자녀를 받아들이는 치료사 — 그렇습니다. 자녀가 어려울 때에도 마찬가지입니다.

나의 2.5세 아이는 들고양이 시대에 살고 있습니다. 그녀는 당신이 마지막 망고 조각을 가져가면 당신을 할퀴고, 묻지 않고 공을 빌리면 당신을 때릴 것이며, 그녀가 원할 때 원하는 것을 정확히 주지 않으면 그녀는 더 이상 당신의 친구가 아니라고 말할 것입니다. 살아 있는 사람아, 내가 이 아이를 사랑하는가! 하지만 동시에: 와, 그녀의 존재 방식에 내가 받아들이기 힘든 부분이 있는 걸까?

거의 10년 동안 부모와 함께 치료를 실천하면서 나는 이러한 입장이 혼자가 아니라는 것을 깨달았습니다. 우리가 사랑하는 사람에 대해 마음에 들지 않는 점을 받아들이는 것을 어렵게 만드는 것은 무엇입니까? 다음은 자녀를 받아들이고 자녀와의 관계에서 보다 진정한 친밀감을 조성하는 데 도움이 되는 네 가지 일반적인 이유와 재구성입니다.

우리는 뭔가가 마음에 들지 않으면 그것을 짓밟고 싶은 경향이 있습니다.

우리가 싫어하는 것에 대처하는 한 가지 방법은 그것을 판단하고 거부하는 것입니다. 심리치료사이자 예술가 벤자민 시먼 판단은 '우리가 위협한다고 생각하는 것을 우리가 쉽게 인식할 수 있는 상자에 넣어 피할 수 있도록 하려는 우리 마음의 시도'로 정의됩니다.

우리 아이가 뭔가 감동적인 행동이나 말을 할 때 상처받았거나, 두렵거나, 치유되지 않은 부분 , 나의 반응은 상황을 통제하려고 노력하는 것입니다.

이러한 경우에 나의 성향은 그녀에게 고귀한 교훈을 가르쳐서 그녀를 '올바른' 길로 이끄는 것입니다(일명 나의 추적) 그래서 나는 내 자신의 두려움이나 고통을 느낄 필요가 없습니다.

대신 다음을 시도해 보세요.

당신의 행동 경향에 반대되는 행동을 해보세요.

예를 들어, 일반적으로 마음에 들지 않는 것에 대해 무시함으로써 반응한다면, 대신 더 많은 질문을 하여 그것에 더 주의를 기울이십시오. 아이들은 공정성과 정의에 매우 관심이 많습니다. 우리가 자신의 경험에 대해 호기심이 있다고 느끼면 그에 대해 우리에게 마음을 열 가능성이 더 높습니다.

평소 마음에 들지 않는 부분에 대해 비판으로 반응했다면, 대신 검증을 통해 그 부분에 대해 연민을 갖고 있음을 보여주세요. '물론 친구가 전자 담배를 피우고 있을 때 전자 담배를 피우고 싶을 것입니다. 자신이 소속감을 느끼고 싶을 것입니다.' 또는 '숙제를 원하지 않는 이유를 완전히 이해합니다. 오늘 밤에는 일하는 것보다 TV를 보는 것이 낫습니다.'

이것은 경계를 굽히는 것을 의미하는 것이 아니라 자녀에게 당신이 그들의 인간성을 이해하고 당신과 함께 인간이 되는 것이 허용된다는 신호를 보내는 것을 의미합니다.

우리는 수용과 좋아함을 혼동한다

우리 중 많은 사람들은 무언가나 누군가를 받아들이려면 그것을 좋아해야 한다고 믿습니다. 우리는 자녀를 항상 좋아하지 않고도 받아들일 수 있습니다. 왜냐하면 받아들인다는 것이 누군가를 원하거나 사랑하는 것을 의미하는 것이 아니기 때문입니다. 이는 그 사람을 있는 그대로 명확하게 보고, 보이는 사람을 바꾸려고 시도하지 않는 것을 의미합니다.

수용은 어떤 일이 일어나는지 알아차림으로써 우리가 경험하고 있는 것에 주의를 기울이고 인정하는 것입니다. 우리를 우리가 단순히 사람들과 있는 그대로 있을 수 있도록 허용할 때. 종종 우리는 누군가를 좋아하지 않을 때 집중합니다. 그들을 (예를 들어, 그들의 부정적인 특성, 그들이 뭘 잘못하고 있는지 등) 대신에 무슨 일이 일어나고 있는지 우리를.

대신 다음을 시도해 보세요.

자녀가 특정 상황에서 행동하거나 나타나는 방식이 마음에 들지 않는 경우, 무슨 일이 일어나고 있는지 알아보십시오. 너:

• 아이의 행동을 볼 때 몸에 어떤 감각이 일어나는가?
• 감각의 유형, 크기 또는 온도를 느끼십니까?
• 이러한 신체 기반 경험 중 과거에 경험했던 것을 생각나게 하는 것이 있습니까?
• 당신이 그렇게 했을 때 누군가가 당신에게 어떻게 행동했겠는가? 또는 당신이 이런 식으로 행동했다면?
• 현재 순간에 귀하의 역사가 어떻게 나타나고 자녀와의 관계에 어떤 영향을 미칠 수 있는지에 대해 무엇을 배울 수 있습니까?

우리는 우리 아이들이 우리 자신의 연장선이라고 믿습니다.

우리가 좋아하지 않는 우리 자신의 부분은 다른 사람들의 마음에 들지 않는 경우가 많습니다. 우리에 대해 받아들여지지 않은 부분이 다른 사람들에게도 받아들여지지 않을 수도 있습니다. 이것은 우리가 개발한 '투사'라는 능숙한 대처 기술입니다.

인간으로서 우리는 신체적, 정신적, 감정적으로 고통으로부터 자신을 보호하도록 되어있습니다. 우리가 종종 시도하는 한 가지 방법은 우리가 해결할 준비가 되지 않았거나 다룰 의지가 없는 감정이나 부정적인 감정(불안, 분노, 슬픔, 좌절 또는 완전히 다른 것)을 다른 사람에게 투사하여 효과적으로 우리 자신을 면제시키는 것입니다. 그것을 느끼는 것, 그리고 우리가 그들과 연관시킬 수 있는 어떤 비난이나 당혹감으로부터도 말입니다.

때때로 우리는 결코 할 수 없었던 목표를 달성하기 위해 무의식적으로 자녀를 이용하여 자신의 목표를 달성합니다. 소유하다 부모님은 행복합니다. 우리의 보호자가 우리의 친절함을 중요하게 여긴다면, 우리는 아이의 행동을 '무례하다'고 판단한 다음 다른 사람들이 이런 식으로 판단하지 못하도록 아이에게 교훈을 가르칠 수도 있습니다.

우리가 부모보다 더 잘하고 있다고 생각하는 많은 방식에서 우리는 실제로 그 반대를 하고 있습니다. 우리 자신의 동정심 많고 현명한 부분.

6 월 29 일 기호

대신 다음을 시도해 보세요.

자녀에 대해 부정적인 반응이 있을 때, 당신의 경험 중 어떤 부분이 당신에 관한 것이며, 어떤 부분이 자녀에 관한 것인지 스스로에게 물어보십시오. 당신은 무엇을 두려워할 수 있습니까? 아직도 무엇 때문에 상처를 받을 수 있나요?

예를 들어, 자녀가 당신을 싫어한다고 말하면, 당신은 그를 화나게 하고 벌을 줄 수도 있습니다. 그 대신, 그 사람에게 거절 당하면 어떤 느낌인지 살펴보십시오. 이 거절은 당신에게 무엇을 생각나게 합니까? 그의 증오가 그 사람이나 당신의 관계에 어떤 의미가 있을지 걱정되는 것을 살펴보십시오.

우리 자신의 사회적 맥락이나 역사가 운전석에 있을 수 있습니다.

우리는 성장 방식에 따라 아이가 어떻게 성장해야 하는지에 대한 뿌리깊은 믿음을 갖고 있습니다. 우리 삶의 사회적 맥락은 우리가 누구인지, 그리고 우리가 부모가 되는 방식을 결정합니다. 당신의 부모가 안전하게 지내고 받아들여지기 위해 동화되어야 했던 이민자였다고 가정해 봅시다. 그들은 당신을 보호하기 위해 당신 자신의 일부를 숨기도록 부추길 수도 있고, 당신은 이것을 당신의 아이들에게 물려줄 수도 있습니다. 이것이 유효한 뿌리를 갖고 있을 수도 있지만 현재로서는 필요할 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다. 때로는 좋은 의도가 해로운 영향을 미칠 수도 있습니다.

대신 다음을 시도해 보세요.

당신의 것에 대해 호기심을 가져보세요 유산 부담 —조상을 통해 전해 내려오는 신념, 감정, 경험과 그것이 어떻게 유래되었는지. 무엇 당신은 믿음을 먹었나요? ? 당신의 사람들은 자신을 보호하기 위해 어떤 방법을 취해야 했습니까? 이러한 보호 전략은 귀하뿐만 아니라 귀하의 자녀에게도 적용됩니까? 지금 당신에게는 어떤 신념이나 전략이 더 진실하다고 느껴질 수 있나요?

'우리는 사물을 있는 그대로 보는 것이 아니라 사물을 있는 그대로 본다'는 Anais Nin의 말씀은 저의 수용 여정에 도움이 되었습니다. 내 인생 이야기에 더 깊이 들어가 보면 내 자신의 부분을 존중하라 내가 받아들이지 않거나 받아들여지지 않는다는 것을, 나는 내 아이들에게 더 안전하고 더 현존하는 부모입니다.

당신이 자신에 대해 더 많이 배우고 당신처럼 되고 싶어하는 수용적인 부모의 비전을 굳건히 지키려고 용감하게 노력할 때 당신의 경험을 누구와 공유할 수 있습니까?