부모가 되었을 때 이전의 자신을 어떻게 슬퍼합니까? 심리 치료사가 설명합니다.

세 번이나 엄마가 되었을 때 예상하지 못했던 것은 예전의 나와 현재의 내가 화해하려고 할 때 얼마나 많은 슬픔을 느낄지였습니다. 나도 이 슬픔을 어찌할 바를 몰랐다. 부모가 행복하고 감사하며 자녀에 대한 감사로 가득 차 있다고 느끼는 압박감 속에서 우리는 간병인의 역할을 구현하기 위해 포기해야 했던 것을 애도할 기회를 잃습니다.

지배적인 백인 미국 문화에서 우리는 일반적으로 슬픔을 문자 그대로의 죽음과 연관시키지만 ' 소외된 슬픔 공개적으로 최소화되거나 인정되지 않은 손실에서 오는 슬픔입니다. 외부 세계와 때로는 우리 자신에게 감정을 보여줄만큼 편안하지 않을 때 발생합니다.

우리는 종종 삶의 주요 전환과 관련된 복잡한 감정을 인식하는 방법을 모르기 때문에 우리가 원하는 자녀를 갖는 것에 대해 슬프거나 화가 나거나 분개하거나 상실감을 느낄 수 있다는 사실을 조정하려고 할 때 지원되지 않는 느낌이 드는 경우가 많습니다.

그래서 우리는 새로운 역할에 올인하고 예전의 우리와 단절합니다. 스포일러 경고: 작동하지 않습니다. 그러나 걱정하지 마십시오. 모든 것이 손실된 것은 아닙니다.

소외된 슬픔이 우리를 덜 느끼게 만드는 방법

저자와 매우 유사 레이첼 커스크 그녀의 회고록에 기록 A Life's Work: 엄마 되기 , 많은 부모들은 자녀와 함께 있을 때 자신이 아닌 것처럼 느끼고 자녀 없이 있을 때 자신이 아닌 것처럼 느낀다고 말합니다. 나는 공감할 수 있습니다. 나는 둘 다 내 아이들과 함께 있고 싶고 그들 없이 있고 싶습니다.

염소 자리 남자 궁수 자리 여자

레바논 예술가에 대해 배운 것을 기억합니다. 휴게트 칼란드 그녀의 창의적인 건강과 자유를 우선시하기 위해 남편과 세 자녀를 베이루트에 남겨둔 그녀. 나는 생각했다. 얼마나 용감하고 얼마나 비겁한지 . 이 이중성에 있으면 자기 판단과 자기 의심의 세계로 우리를 보낼 수 있습니다. 너무나 많은 부모들이 끊임없이 자신에게 질문을 던집니다. 나는 정상인가?

당시 2살 반 된 딸을 그네로 밀었던 기억이 납니다. 옆에 있던 다른 부모가 '이 어린 아이가 없었던 때, 엄마가 아니었던 때를 상상이나 할 수 있니?'라고 물었습니다.

그녀는 할 수 없다고 암시하고 있었는데, '어머니'가 내가 책임지는 정체성이 아니고 소중한 Rolodex일 때 메모리 카드로 가득 찬 정신적 파일을 가지고 있기 때문에 저를 놀라게 했습니다.

나는 Technicolor에서 이러한 순간을 볼 수 있지만 그것이 어디에 속하는지 모를 때가 있습니다. 더 이상 맞지 않지만 언젠가는 될 옷으로 가득 찬 옷장 섹션처럼 걸어 두나요? 아니면 그것들을 내 과거의 일부로 남기고 현재나 미래가 아닌 채로 내버려 둡니까?

거의 10년 동안 심리 치료사이자 그룹 조력자로서 저는 새로운 직장을 시작하고, 결혼하고, 아이를 낳고, 깨지다 , 또는 새로운 도시로 이사.

우리가 변화 과정에 있을 때, 우리는 일반적으로 이 새로운 역할이나 존재 방식을 구현하기 위해 우리가 뒤에 남겨두고 있는 것에 주의를 기울이는 대신 지금 우리에게 요구되는 것에 집중합니다. 그러나 그것은 실제로 우리가 삶에서 더 나은 삶을 살 수 있도록 해주는 우리 삶의 많은 작은 결말에 우리 자신을 맞추는 것입니다.

당신과 당신 자녀의 삶을 향상시키기 위해 당신의 잃어버린 부분에 접근하기 위한 4단계

자녀와 함께 있는 자신을 위해 과거의 자신을 희생할 필요가 없습니다. 다음은 변화를 수용하는 방법입니다.

9 월 4 일 조디악 표지판

슬픔을 정상화하십시오.

슬픔은 상실에 따른 감정적이고 정상적인 경험입니다. 부모가 됨으로써 얻는 것이 많지만 본질적으로 변화는 손실을 필요로 합니다. 우리가 얻는 것과 포기하는 것 사이의 절충점입니다. 우리 중 많은 사람들은 손실을 존중하는 대신 손실로부터 '이동'해야 한다고 믿습니다.

우리가 하는 일과 그 일을 하는 속도에 가치를 두는 자본주의 문화에서 우리는 속도를 늦추고 느낄 공간이 없습니다. 우리는 진보에 투자하라는 말을 들었고, 육아의 전진 운동에서 우리가 뒤에 남기고 있는 것과 단절하기 쉽습니다.

과거의 자신을 다시 방문하는 것은 어떻습니까? 아이들의 사진을 냉장고에 걸어둘 뿐만 아니라 가장 그리운 부분을 현재로 가져오려면? 20대 초반의 희망찬 눈빛이 드러나는 이미지는? 아니면 가장 좋아하는 드레스를 입고 춤을 출 때? 처음으로 혼자 살았던 아파트는? 당신이 서핑한 최고의 파도는?

당신은 당신이 예전 그대로 남아있을 필요가 없습니다. 삶은 당신을 변화시켰지만, 부모로서의 역할 이전에 중요했던 당신의 일부와 계속 연결되어 있으면 당신 안에 있는 모든 살아 있음의 감각에 연료를 공급할 수 있습니다.

일단 우리가 되어감과 관련된 결말을 ​​지향하기 시작하면, 이것은 우리가 처음에 실제로 슬퍼하고 있는 것이 무엇인지 명확하게 하고 봉합을 적용할 수 있게 합니다.

당신이 갈망하는 것은 자유, 조용한 시간, 움직이는 방식, 평범하지 않은 성생활입니까? 여기에서 이 감정이나 경험을 어떤 방식으로든 다시 삶에 통합할지(방법을 알아보려면 계속 읽어보세요) 또는 현재로서는 과거에 남을 것임을 인정할지 여부를 결정할 수 있습니다.

변형 과정을 이해합니다.

특히 부모는 엇갈린 메시지를 받습니다. 한편으로는 예전의 몸과 사람들로 '스냅백'하라는 메시지를 받고 다른 한편으로는 그러한 자아를 버리고 완전히 우리 아이들의 까다로운 요구를 수용합니다. 이 흑백 분할에 의해 편리하게 이름이 지정되지 않은 것은 변형 프로세스의 지저분한 현실입니다.

모든 전환, 심지어 가장 좋은 전환도 불안 , 슬픔, 두려움; 우리는 우리에게 익숙한 것을 남기고 미지의 것을 가로질러 선을 넘고 있습니다. '지금 나는 누구인가?' 시행 착오로 가득 찬 울퉁불퉁 한 길이 앞에 있을까요?

우리 자신과 자녀 사이의 최적점을 찾기 위한 투쟁 자체가 우리가 되어야 할 사람과 부모로 성장하는 데 도움이 됩니다. 예를 들어, 나비는 번데기에서 벗어나기 위해 씨름해야 합니다. 인간이 나비가 더 빠르고 쉽게 탈출하도록 '도우려고' 방해한다면 나비는 생존에 필요한 날개 근육을 만들지 못합니다. 이것은 나비의 수명을 단축시키고 발달을 억제합니다.

당신에게 무엇이 옳은지, 당신의 자녀에게 무엇이 옳은지 결정하는 것 사이의 이 협상은 부모로서 발달 여정의 정상적인 부분이며 동시에 자신과 다른 사람을 사랑하는 노력의 필수적인 부분임을 아십시오.

당신이라는 부분을 붙잡으십시오.

아마도 당신의 슬픔 탐구는 당신이 할 수 있는 것보다 더 많은 것을 포기했다는 사실로 당신을 이끌 것입니다. 자기 희생이 조화로운 부모가 되기 위해 필요한 것이라는 오해가 있습니다. 자기 희생이 더 나은 자녀 양육으로 이어질 것이라는 오해가 있습니다.

심리학자 Harriet Lerner 박사 , 한 사람이 자신의 몫보다 더 많이 포기하고 따라가서 자신의 선호도 및 자기 조율 선택을 할 수 있는 능력과의 접촉을 잃는 경우 이 개념을 '탈자아화'라고 합니다.

때때로 당신의 필요를 제쳐두는 것이 필수적이지만, 우리가 관계에서 우리 자신(우리의 감정, 믿음, 생각)을 제거할 때 우리는 연결을 공급하기보다는 연결에 위협을 가합니다. 자아의 핵심 부분을 버리고 당신을 당신으로 만드는 것들로부터 단절하면 자녀와의 연결이 강화되기는커녕 방해가 됩니다.

지지 모임에서 부모들이 '나는 내 아이들을 사랑하지만...' 또는 '부모가 되는 것이 가장 좋지만...'과 같은 말을 하는 것을 들었습니다. 죄책감이나 수치심으로부터 우리 자신을 보호하기 위해 좋은 감정으로 채워야 할 필요성을 느끼지 않는다면 어려운 진실이 존재하는 곳에 있을 것입니다.

6 월 26 일 조디악

당신이 다시 연결되기를 갈망하는 당신의 부분을 찾기 위해 당신의 '그러나' 뒤에 오는 것에 귀를 기울이십시오. '하지만 너무 힘들어' '하지만 너무 외로워' '하지만 너무 지루해'는 모두 추가 조사가 필요한 충족되지 않은 요구 사항을 인정합니다.

이러한 요구 사항을 충족(친구와 더 사교적임, 새로운 장소로 여행, 새로운 성행위 시도)하면 부모로서 감정적으로 살아있을 수 있습니다. 나는 남편과 내가 잠든 두 아이와 함께 2인용 유모차를 해변 파티에 가져갔던 때를 기억합니다. 코스타리카 새해 전야를 위해. 우리는 그들을 맹그로브 아래에 주차시키고 가까이에서 춤을 췄습니다. 예전과 같지는 않았지만 우리의 과거와 현재가 합쳐진 온전한 느낌을 받았습니다. 병합은 어떤 모습입니까?

새로운 의식과 경험을 만드십시오.

슬픔을 헤쳐나가는 과정의 일부는 잃어버린 것을 기리고 다가올 것을 위한 공간을 만드는 의식을 만드는 것입니다. 다음과 같이 자문해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다.

• 지금 이 순간 나는 어떤 경험과 씨름하고 싶습니까?
• 어떤 것을 내 아이와 공유하고 싶고 어떤 것을 혼자/다른 사람과 갖고 싶습니까?
• 나에게 가장 의미 있는 부분을 유지하려면 어떤 리소스를 조정해야 합니까?*

작가의 메모

테이크 아웃

슬픔의 과정을 통해 나는 모험 정신, 지역 사회에 대한 의존, Stevie Nicks에 대한 사랑을 아이들과 공유하는 엄마가 될 수 있게 되었습니다. 가끔 우리는 차에서 'Wheels on the Bus'를 틀고, 가끔은 금색 절름발이 고삐 드레스를 입고 목소리를 잃을 때까지 큰 소리로 노래하는 느낌이 어땠는지 그들에게 이야기합니다. 가끔 '엣지 오브 세븐틴'을 의뢰하기도 한다.