심리치료사가 가족 내 요구사항의 우선순위를 정하는 방법을 설명합니다.

심리 치료사이자 지원 서클 촉진자로서 나는 종종 사람들과 함께 앉아 다른 사람들의 끝과 시작 사이의 미세한 경계를 고민합니다. '어떤 관계에서나 나의 요구 사항은 얼마나 충족되어야 하며, 그들의 요구 사항은 얼마나 충족되어야 합니까?' 그들은 나에게 묻습니다. 

모든 관계에는 당신의 필요, 상대의 필요, 관계의 필요라는 세 가지 필요가 있습니다. 그러나 이러한 요구 사항이 반대되어 모두 충족될 수 없는 경우가 있습니다. 그렇다면 우리 아이들의 필요가 풍부할 때(그렇게 해야 합니다!) 우리는 무엇을 해야 합니까? 대신에 어떤 사람을 만나야 할지, 언제 우선순위를 정해야 할지 어떻게 결정합니까? 

제가 속해 있는 다양한 육아 모임에서 저는 아이들의 필요가 항상 100% 충족되어야 한다는 믿음을 들었습니다. 

어떤 부모들은 친구들과의 밤 시간이 줄어들고, 마사지 약속이 취소되고, 리틀 리그 경기에 매번 참석하는 것에 대해 분개하지만 사랑은 자신의 필요를 부인하고 다른 사람의 필요를 자신의 필요보다 앞세우는 것임을 어딘가에서 배웠기 때문에 그러한 분노를 안고 살기로 선택합니다. . 

이러한 노력 뒤에는 좋은 의도가 있을 수 있지만 실제로는 반대 우리가 그들의 요구 사항을 충족하기 위해 과도하게 색인을 생성하면 효과가 발생합니다. 시간이 지남에 따라 이것은 그들에게 자기 부인자가 되도록 가르칩니다. 이로 인해 저를 포함한 많은 부모님들이 곤경에 처하게 되었습니다. 초보 엄마로서 나는 내 아이의 역학을 재현하는 것이 두려웠기 때문에 '충분히 나타나지' 않는 것에 대한 불안감을 느꼈습니다. 항상 나를 지치고 짜증나게 만들었습니다. 

귀하의 요구 사항과 자녀의 요구 사항 사이의 최적점을 찾는 방법과 자녀의 요구 사항을 충족하기 위한 5가지 전략에 대한 연구 결과를 살펴보겠습니다. 그리고 서로의 유대감을 지원하는 방식으로 귀하의 요구 사항을 충족합니다. 

애착이론과 안정된 애착을 지닌 아이를 키우는 목표 

애착 이론 1950년대 영국 심리학자 존 보울비가 소개한 과학은 우리가 타인과 어떻게 관계하는지 이해하는 데 도움이 되는 가장 널리 인용되고 건전한 과학입니다.

엄마/아기 역학에 대한 관찰은 우리가 아기로서 부모 또는 보호자와의 관계가 성인으로서의 관계 유형에 영향을 미친다는 것을 보여주는 기초로 사용되었습니다.* 이는 우리 연결의 질이 중요하기 때문에 중요합니다. 사회적 결정요인 개인의 건강과 행복을 위해. 

소아의 경우 안전한 부착 , 우리는 그들이 원하는 것을 요구할 자유가 있고 그들이 원하는 것을 볼 수 있습니다. 쉽게 진정됨 이해하지 못할 때. 즉, 그들의 간병인은 자주 육체적인 것뿐만 아니라 감정적으로도 자녀의 요구 사항을 충족하고 이에 적응하며 수용합니다. 간병인은 다음과 같이 말과 에너지로 소통했습니다. '나는 당신을 보고, 당신의 말을 듣습니다. 나는 세심하고 명확하며 배려하는 방식으로 당신에게 응답할 것입니다.'

*작가의 메모:

우리 아이들의 필요를 충족시키는 데 있어 '자주'란 무엇입니까?

우리 아이들의 필요 사항에 응답한다고 해서 아이들의 필요 사항을 모두 충족한다는 의미는 아닙니다. 모든 욕구를 인정해야 하지만 그렇다고 해서 욕구를 채우기 위해 일어나는 모든 것을 버리는 것은 아닙니다. 

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레시피 안전한 부착 이다: 

• 33%의 경우 '올바르게 수행': 이는 귀하가 필요 사항을 듣고 필요 사항을 충족할 것임을 전달하는 것입니다. 예를 들어, 아이가 책을 읽어달라고 하면 야채를 자르는 것을 잠시 멈추고 키를 낮추고 책 한 권을 읽고 싶다고 표현하고 요리를 잠시 쉬겠다고 합니다. 그들은 미소를 지으며 그 욕구가 충족되었다는 것이 분명합니다.
• 33%의 시간은 파열을 겪고 있습니다. 필요한 것을 놓쳤고, 그것이 무엇인지 얻지 못했고, 그 당시 마음과 몸에 너무 많은 다른 요구 사항이 있었기 때문에 주의를 기울일 수 없었습니다. 결과적으로 자녀가 느끼는 상처나 실망이 있을 수 있습니다. 
• 33%의 시간은 수리 중입니다. 이는 안정 애착을 개발하는 데 가장 중요한 단계입니다. 우리가 실수를 했을 때, 진심으로 사과함으로써 그것을 인정하고 책임을 진다는 뜻입니다. 우리 완벽할 필요는 없어 —사실, 아이들에게 실패하는 방법과 그 실패로부터 성장하는 방법을 가르치는 것은 매우 귀중한 인생 교훈입니다. 하지만 우리는 아이들과 정직하고 연결된 관계를 구축하기 위해 관계적으로 책임을 져야 합니다.

가족에게 적합한 방식으로 요구 사항을 탐색하기 위한 5단계는 다음과 같습니다.

이 역학에 접근하는 방법은 다음과 같습니다.

욕구와 관련된 자신의 신념, 감정, 경험을 명확히 하세요. 

역사적으로 나는 자기 부정자로 자랐습니다. 우리 가족 시스템에서는 ~ 아니다 그것을 인정하는 것보다 필요한 것이 있습니다. 왜냐하면 그것이 충족될 수 없다는 것을 아는 것과 관련된 고통과 박탈감을 느껴야 하기 때문입니다.

인간은 여러 가지 이유로 자신의 필요를 거부합니다. 우리가 원하거나 필요로 하는 것을 받으면 없이 살아가는 것이 어떤 것인지에 대한 슬픔에 빠지게 할 수 있고, 궁핍함은 우리의 개인주의 문화에 나쁜 영향을 미치며, 다른 사람에게 의존하는 것은 우리가 실망할 수 있음을 의미합니다. 몇 가지를 말해보세요. 

어렸을 때 자신의 필요 사항을 거부해야 했다면 자녀의 필요 사항에 대한 귀하의 반응이 무엇인지 살펴보십시오. 당신은 당신의 능력에 대해 스스로 확인하지 않고 즉시 응답합니까? 그들로부터 도망치고 싶지만 대신 따르시겠습니까? 당신은 스스로에게 '맙소사, 나는 비교적 쉬웠어요'라고 속삭이시나요? 

이러한 반응 중 어느 것도 나쁘지 않습니다.' 그러나 그들은 자녀에게 필요한 것보다 부모에게 필요한 것에 대해 더 많이 말합니다. 이러한 반응을 유념하면 대응 방법에 대해 더 많은 선택권을 가질 수 있습니다. 왜냐하면 반응이 어디에 있는지 찾는 데 도움이 되기 때문입니다. 너 처음에는 있습니다. 우리가 주는 것이 진정한 장소에서 나올 때, 이는 받는 사람에게도 전달됩니다. 

기억하십시오. 당신이 필요로 하는 것을 모두 거부한다면 당신은 당신의 자녀들에게도 그렇게 하도록 가르치는 것입니다. ~에 관계없이 그들의 필요를 충족시킬 권리에 대해 귀하가 그들에게 말하는 것. 

모든 요구 사항을 인정하되 일부만 충족하는 것을 고려하세요.

아이의 요구 사항을 충족하는 데 분노를 느낀다면 이는 한계를 넘어섰을 수도 있다는 신호입니다. 그것은 필요를 충족시키는 것뿐만 아니라 우리가 제공하는 에너지에 관한 것입니다. 

일부 연구 의사소통의 55%는 신체언어이고, 38%는 목소리 톤, 7%는 실제 말하는 단어라는 것을 의미합니다. 속담처럼 눈을 굴리거나 발을 끌면서 요구 사항을 충족한다면 실제로는 자녀에게 진실하지 않도록 가르치는 것입니다. 이 순간에 대해 명확히 하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 왜 당신은주고 있습니다. 그리고 그 이유에 대해 어떻게 생각하시나요? 

그 대신, 그것이 얼마나 있어야 할 가치가 있는지 검증하고, 그 순간의 필요를 충족할 수 없다는 점을 분명히 하고, 미래를 위한 계획을 세워서 필요를 존중하는 것을 고려하십시오. 

이것은 '당연히 내가 밖에 나가는 대신 집에 있으면서 너랑 놀기를 바라잖아'처럼 들릴 수도 있습니다. 우리는 함께 정말 즐거운 시간을 보냈습니다. 친구들과 놀 시간이 필요하기 때문에 친구와 함께 놀러 갈 예정입니다. 내일도 이 일에 대한 여러분의 마음을 모두 듣고 싶고, 여러분이 나에게 슬퍼하거나 화를 내신다면 충분히 이해합니다.' 

'연결되지 않음'을 제공하십시오.

가끔은 아니라고 말하고 싶을 때도 있지만 죄책감을 느끼다 따라서 우리는 깨끗하고 단순한 '지금은 아님'을 제공하는 것보다 더 해를 끼치는 방식으로 행동합니다. 

예를 들어, 우리는 그들에게 예(그래서 우리 자신에게는 아니오)라고 너무 많이 말할 수 있어서 하루가 끝날 때쯤 지쳐서 소리 지르고 화를 내는 자신을 발견할 수 있습니다. 무료 또는 저렴한 보육 지원 혜택을 제공하지 않습니다.)

아니면 우리가 떠나는 것에 대한 아이들의 부정적인 감정을 직면하고 싶지 않기 때문에 베이비시터가 도착하면 몰래 빠져나갈 것입니다. 또 다른 일반적인 반응은 '내가 당신을 위해 한 모든 일을 마치고!'와 같은 말을 하는 것입니다. 이는 우리 삶에서 우리 자신의 필요가 충족되지 않는다고 느낄 필요가 없도록 그들의 필요를 충족했음을 나타냅니다.

누군가가 당신을 알아보고 돌려주기를 바라면서 고갈된 현장에서 기부하는 것은 시간이 지남에 따라 반발 효과를 가져올 수 있으며, 우리 아이들이 모임에 대한 책임감을 느끼게 할 수 있습니다. 우리의 왜냐하면 우리는 우리 자신의 충족에 대한 책임을 지지 않기 때문입니다. 

분노 추적

분노는 실제로 다음과 같은 기능을 하는 감정이다. 부러움 . 자녀에게 필요한 것이 너무 많기 때문에 화를 내지 않을 수도 있습니다. 당신은 실제로 그들이 자신의 필요를 소유하는 데 너무 편안하다는 사실을 부러워할 수도 있습니다. 

이러한 순간에는 다음과 같이 자문해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다. 나 내가 요구하는 것에 대해 두려움/판단을 느낄 필요가 있나요? 내 필요 사항을 충족하는 데 방해가 되는 장벽을 극복하는 데 도움을 주기 위해 누구와 함께 앉아 있을 수 있습니까? 

양보다 질 

그것은 '예'의 수가 아닙니다. 그게 그래요 느끼다 당신과 당신의 아이에게. 연구 어린 아이들의 경우 매일 5~10분씩 어린이 주도 놀이를 하면 부모와 아이 사이의 유대가 강화될 수 있다는 것을 보여줍니다. 

경험의 질과 양(깨어 있는 순간마다!)에 다시 초점을 맞추는 것이 도움이 될 수 있습니다. 당신과 당신의 아이에게 정말로 중요한 것은 무엇입니까? 관계에서 서로를 기쁘게 할 수 있는 공간을 어떻게 마련합니까?

테이크아웃 

궁핍함은 인간다움이다. 분리는 우리의 생물학과 상충됩니다. 필요 사항이 있거나 우리 자녀에게 필요 사항이 있는 것은 잘못된 것이 아니지만, 잘 적응하고 사랑이 넘치는 자녀를 양육하기 위해 모든 필요 사항이 충족될 수 있고 반드시 충족되어야 하는 것은 아닙니다. 이는 우리 관계에 영향을 미치는 요구 사항과 어떻게 상호 작용하는지에 관한 것입니다. 자녀와의 관계에서 귀하(귀하의 필요, 감정)가 충분하지 않다면 본질적으로 귀하는 연결에서 벗어나 궁극적으로 자녀에게도 그렇게 하도록 가르치는 것입니다. '나도 중요해'라고 말하는 것은 '나는 더 중요하다'와는 다르다. 실제로는 유대감을 해치기보다는 강화할 수 있다.