그녀가 '엄마 죄책감'을 다루는 방법과 당신도 할 수있는 방법에 대한 치료사

많은 부모가 '충분히 좋지' 않은 것에 대해 경험하는 느낌으로 정의되는 엄마의 죄책감은 현실입니다. 심리 치료사, 그룹 촉진자, 어머니로서 다른 사람들이 작업을 수행하고 지원하는 것은 감정적 무게입니다.

당신에게 이 죄책감은 아이들과 충분한 시간을 보내지 못하는 것에 대한 두려움, 아이들에게 스냅샷을 한 것에 대한 후회, 또는 인형을 가지고 놀거나 아이들을 또 다른 과외 활동에 데려가고 싶지 않은 것에 대한 자기 판단으로 나타날 수 있습니다.

대부분의 사람들이 모르는 것은 당신의 죄책감이 당신이 진정으로 느끼는 것, 즉 분노를 은폐하는 것일 수 있다는 것입니다. 그러나 우리 대부분은 자신의 죄를 조사하지 못하기 때문에 죄의 근원을 결코 알 수 없습니다.

죄책감이 우리의 정서적 안녕을 방해할 때 일어나는 일:

우리가 죄책감을 느낄 때 일반적으로 두 가지 일이 발생합니다.

• 돌아서다: 죄책감은 잘못을 가정하기 때문에 우리 자신에 대해 나쁘게 느끼게 하고 결과적으로 그것을 조사하기보다는 피합니다. 우리는 내일 더 잘할 의도를 갖지만 왜 그런 일이 일어나는지 주의를 기울이지 않기 때문에 종종 같은 행동을 반복합니다. 우리가 행동을 바꾸는 데 막혔다고 느낀다면 그것은 우리에게 뭔가 부족해서가 아니라 그것이 여전히 목적을 달성하고 있기 때문입니다. 자기 조사 대신 자기 검토에 참여하면 기능을 식별하는 데 도움이 될 수 있습니다.
• 그것에 대해 이야기하십시오. 우리가 친구들에게 우리의 죄책감에 대해 말할 때 그들은 종종 우리가 좋은 엄마라고 확신시켜 주며, 이것은 또한 죄책감을 직면하지 않고 과소 탐구하게 만듭니다. 따라서 죄책감이 실제로 무엇인지, 그리고 그것을 해결하는 방법을 살펴보고 책임을 지고 더 경솔함을 경험하는 부모가 되기 위해 스스로를 자유롭게 할 수 있습니다.

'엄마 죄책감' 비판적 검토

우선 죄책감이 발생하는 많은 미묘한 이유를 살펴보겠습니다. 언급한 바와 같이 이러한 문제를 검토하여 나중에 해결할 수 있도록 하는 것이 중요합니다.

성별 기대

여자들도 이상하지 보고서 1 남성보다 육아에 대한 죄책감이 훨씬 더 큽니다. 많은 여성들이 자신이 '충분하지 않다'는 믿음과 씨름하고 있으며, 자신이 갖고 있는 다른 사회적 정체성(인종, 성별, 사회경제적 지위, 능력 상태, 연령, 체격)에 따라 사회로부터 '' 너무 많다' 또는 '충분하지 않다.'

우리는 억압적인 기관과 그 구성원의 이러한 목소리를 내면화하고 우리 자신에 대해 그 목소리를 믿게 됩니다.

'완벽한 엄마'의 횡포

'충분히 좋은 엄마'의 정의는 사회문화적 기대치에 의해 맥락화됩니다. 즉, 귀하가 속한 맥락에 따라 변화한다는 의미입니다.

예를 들어, 당신은 자신의 욕구를 부정하고 오로지 자녀와 관련해서만 존재하는 '이타적인 어머니'의 비유에 노출되어 성장했을 수 있습니다. 그녀는 봉사하고 다른 사람들의 요구를 충족시키기 위해 산다.

천사 번호 119

이것이 당신이 옹호하는 기준이라면, 당신은 비교하면서 당신의 인간성을 비판할 것입니다. 만족은 우리가 현재 있는 곳을 어떻게 평가하는지와 우리가 있어야 한다고 생각하는 곳 사이의 거리에 의해 결정됩니다. 비현실적인 요구는 우리가 실패하지 않더라도 실패하고 있는 것처럼 느끼게 합니다.

정신적 부담의 무게

여자들은 느낀다 밀어 넣는 이 문화적 순간에 비현실적인 요구에 의해. 여성은 현재 부모, 일꾼, 파트너, 친구, 자녀가 될 것으로 기대되며 그 목록은 계속됩니다. 세상은 변했지만 그에 대한 기대는 변함이 없습니다.

단어 우선 사항 1400년대에 영어로 들어왔고 단수형이었습니다(우선순위는 하나만 지정할 수 있었습니다). 1900년대에 와서야 우리는 이 용어를 복수화하고 우선 순위에 대해 이야기하기 시작했습니다. 이제 우리는 많은 우선 순위를 가지고 있는데 실제로 부모로서 단일 우선 순위를 갖는 것을 상상할 수 있습니까? 스스로에게 물어보는 것이 중요합니다. 나의 부족함에 대해 내가 경험하고 있는 죄책감인지, 아니면 나에 대한 기대 때문에 짓눌리고 있는지?

당신의 자기 의심은 억압 시스템에 도움이 됩니다

우리가 유죄이고 자기 비판적이라면, 유일한 사람은 우리는 조치를 취합니다 반대는 우리 자신입니다. 우리가 자신을 비판할 때 우리는 우리가 부족하다고 느끼게 만든 자본주의, 인종 차별, 가부장적 제도에 대해 분노하고 있는 것이 아닙니다.

이것은 의도적으로 설계된 것입니다. 문제가 당신의 내부에 있다고 믿는 것은 우리가 우리 내부에서 해결책을 찾게 하고(찾을 수는 없지만) 우리 자신에 대해 나쁘게 느끼도록 함으로써 우리를 꼼짝 못하게 하기 때문입니다. 느끼고, 다른 사람에게 의존하고, 변화를 위해 조직하는 우리의 능력을 박탈하려는 출처에.

죄책감이 실제로는 내면으로 향하는 분노일 수 있습니까?

아마도 당신은 당신이 당신의 아이에게 소리를 지르는 것에 대해 유죄가 아니라 당신이 필요한 휴식을 취할 수 있도록 저렴한 보육 지원이 없다는 것에 화가 났을 것입니다. 어쩌면 당신은 그들의 플레이 요청을 무시한 것에 대해 유죄가 아니지만 당신이 너무 피곤할 때 개입할 지원 파트너가 없다는 것에 화가 났을 수도 있습니다. 어쩌면 당신은 '모든 것을 할' 수 없다는 것에 대해 죄책감을 느끼는 것이 아니라, 지역 사회에 도움을 요청하지 않고 자신이 얼마나 어려움을 겪고 있는지 밝히지 못하게 하는 개인주의적 문화에 화가 났을 수도 있습니다.

분노는 죄책감과 달리 변화의 촉매제가 될 수 있습니다. 우리의 분노가 실제로 '충족되지 않은 욕구의 비극적 표현'일 수 있다는 것을 인식하면 마샬 로젠버그 박사 , 설립자 비폭력 커뮤니케이션 센터 ), 또는 무언가가 우리에게 효과가 없다는 잠재적인 징후가 나타나면 우리는 우리에게 정말로 필요한 것이 무엇인지 파악하고 그 필요를 충족시키기 위해 노력할 수 있습니다.

죄책감에서 벗어나기 위한 4가지 질문

이제 우리는 '엄마 죄책감'이 왜 그리고 어떻게 발생하는지 이해했으므로 이를 해결하는 방법을 알아낼 수 있습니다. 감정에 갇히지 마십시오. 대신 다음과 같은 질문을 스스로에게 해보십시오.

죄가 당신에게 있습니까, 아니면 다른 사람에게서 물려받았습니까?

머리 속의 비판적인 목소리가 실제로 당신의 목소리와 신념인지 아니면 부모로부터 들은 말인지 또는 사회적 메시지인지 스스로에게 물어보십시오. 때때로 우리는 외부의 목소리를 내면화하는데, 그것이 우리에게 속한 것처럼 들리지만 그것은 우리의 것이 아닙니다.

판단보다는 호기심으로 자신에게 접근하면 조사하고 자기 인식을 구축할 수 있는 기회가 열립니다. 경이로운 장소에서 왔을 때 우리는 처벌(예: '' 나는 내 아이에게 소리를 지르는 나쁜 엄마입니다.').

이 죄책감이 나에게 중요한 것을 향해 나를 어떻게 인도할 수 있습니까?

우리는 부정적인 감정을 두려워하는 문화에 살고 있습니다. 우리는 부정적인 감정을 좋아하지 않으며 '좋은 느낌'을 추구하는 것을 선호합니다. 그러나 때로는 '잘못된 행위'를 인정하는 것이 우리에게 중요한 것과 우리가 그렇지 않을 수도 있는 방법을 알려주기 때문에 죄책감을 느끼는 것이 좋을 수 있습니다. 우리의 가치에 따라 생활 .

예를 들어, 자녀와 충분한 시간을 보내지 못한 것에 대해 죄책감을 느낀다면 삶의 다른 부분에 너무 많은 에너지를 투자하고 있다는 사실을 깨닫고 가족에 더 집중하기 위해 물러나고 싶을 수 있습니다. .

내가 누구/무엇에 화났어?

분노는 우리가 허락한다면 우리의 구원자가 될 수 있습니다. 우리는 합당한 이유로 분노를 피합니다. 우리 중 일부는 분노의 해로운 표현을 목격했습니다. 다른 이들은 분노를 발산해서 벌을 받았고, 그것이 나오면 얼마나 클지 걱정하는 이들이 많다.

지속적인 죄책감을 느낀다면 죄책감이 무엇을 숨기고 있는지 자문해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다. 내 자녀의 모든 필요를 충족시키기 위해 압력 밸브를 스스로 해제하기 위해 내가 누구/무엇에게 화를 내거나 필요로 할 수 있습니까?

나는 어디에서 과잉 기능을 하고 있으며 이것이 어떻게 다른 사람들이 기능을 저하시키게 하는가?

'모든 것을 하라'는 외부 세계의 압력으로 인해 자립이 지원을 구하고 다른 사람에게 의존하는 것을 방해하는 부분을 알아채지 못할 수 있습니다. 우리 중 많은 사람들이 미국의 개인주의적 Kool-Aid를 마시기 때문에 이것은 당신의 잘못이 아닙니다. 실제로 분리성은 우리의 생물학과 상충됩니다. 연결은 성장의 향유입니다 그리고 치유.

천사 번호 838

강조 핵무기 자신의 무게를 감당할 수 있는 가족의 능력으로 인해 많은 엄마들이 고갈되고 외로워졌습니다. 당신이 '모든 것을 하고' 있을 때, 당신은 다른 사람들이 지원을 강화하는 것을 막고 있을 수 있습니다.

자신에게 물어보십시오. 다른 사람에게 무엇을 요청할 수 있습니까? 어떤 책임을 공유할 수 있습니까? 내가 지원받을 자격이 있다고 믿게 하려면 무엇이 바뀌어야 합니까?

테이크 아웃

엄마의 죄책감에 대해 스스로를 비난하기보다 조사하면 새로운 경로가 만들어집니다. '나에게 무슨 문제가 있습니까?'라고 묻는 대신 '나에게 효과가 없는 것은 무엇입니까?'라는 질문으로 전환합니다. 자신과의 관계를 개선할 수 있는 힘이 있으며, 이는 필연적으로 자녀와의 관계를 지원합니다.