심리 치료사와 엄마가 어머니나 아버지의 상처를 헤쳐나가는 방법을 설명합니다

첫 딸을 낳은 후 나는 딸이 필요로 하는 것이 너무 많다는 사실에 놀랐습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그녀의 요구가 모두 타당하고 나에 대한 그녀의 요구가 매우 옳았다는 것을 이해하기 위해 충분한 감정적 작업을 수행했습니다.

하지만 젠장, 그것이 궁핍함을 허용하지 않는 나의 어린 부분을 촉발시켰나요? 나는 어렸을 때 어머니의 사랑과 애정을 받기 위해 정확히 내가 어머니에게 필요한 사람이 되는 방법을 찾아야 했습니다.

나의 진정한 자아가 '충분'하지 않다는 믿음과 이 '부족'을 바로잡기 위해 내가 채택한 대처 전략, 즉 어머니의 기대에 부응하도록 자아를 조정하는 것은 내가 세대 간 유산을 받았다는 증거였습니다. 어머니의 상처 .

'어머니 상처'는 작가가 2014년 주류 대화에 처음으로 등장한 용어입니다. 베다니 웹스터 . 엄마와 아이 사이에 흔히 전해지는 세대의 아픔과 트라우마를 묘사하는 표현이다. 그런데 과연 엄마의 상처가 문제일까요?

어머니의 상처는 무엇입니까? 게다가 그 한계

가부장적 문화에서 여성은 자신이 부족하다고 생각하도록 사회적으로 길들여져 있습니다. 이에 대처하기 위해 여성은 확인되고 가치 있고 합당하다고 간주되는 정체성을 수행하기 위한 현명한 전략을 개발합니다. 대부분의 여성들은 다음과 같은 일상 습관을 너무 잘 알고 있습니다. 슬프거나 화가 났을 때 웃고, 거절하고 싶을 때 고개를 끄덕이고, 휴식이 필요할 때 열심히 일하고, 격노하고 싶을 때 통제하고, 원할 때 기부하는 것입니다. 가져가다.

우리 사회는 어머니 상처의 고통을 해결하도록 조직되어 있지 않습니다. 우리는 자본주의적이고 여성 혐오적인 의제를 대신하여 여성들에게 자기 부정을 장려하는 빠르게 변화하는 문화입니다. 우리는 우리 자신에 대한 억압적인 신념을 내면화하고 전달합니다. 우리 아이들에게 물려주세요 .

1 월 31 일 기호

'어머니 상처'라는 용어는 내면화된 여성혐오가 어떻게 세대를 거쳐 전달되는지 탐구하는 데 도움이 될 수 있지만 한계도 있습니다. 나는 상처의 위치를 ​​찾는 이 용어에 비판적이다. 내부에 어머니의.

나는 이 용어가 어머니가 경험하는 고통과 사회적 방치의 근원을 산만하게 한다고 주장합니다. 어머니는 이 문화와 분리된 사일로에서 부모를 키우지 않으며 '아버지의 상처'에 대한 신조어가 없다는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

그러므로 나는 이 글의 나머지 부분에서 문제를 찾기 위해 '가부장적 상처'라는 용어를 사용할 것이다. 밖의 어머니를 더 이상 비난하지 않기 위한 방법입니다.

가부장적 상처는 어떻게 나타나는가?

당신이 가질 수 있는 신념 중 일부는 다음과 같습니다.

• 받아들여질 수 없다면 진짜 모습을 숨겨야 해
• 나는 다른 사람들과 관련해서만 가치를 갖는다(내가 베풀고, 돌보고, 기쁘게 할 때)
• 내가 속한 가족이나 공동체에서 권력의 지위를 유지하려면 나는 다른 여성(동등하지 않거나 존경하지 않는)보다 더 나아야 합니다.
• 계속해서 좋은 태도를 취하고 외적인 긍정을 보장하기 위해서는 분노를 내면으로 돌려야 합니다(섭식 장애, 우울증, 중독, 불안으로 나타남).

이 중 어떤 것이 당신에게 친숙하게 들리나요? 그렇다면 당신은 혼자가 아니며 당신은 혼자가 아닙니다. ~ 아니다 문제. 가부장적 상처는 여성과 엄마의 선천적인 결함 때문에 존재하는 것이 아니라, 자신이 태어난 몸이 마땅한 사회적 존경을 받지 못했기 때문에 존재하는 것입니다.

우리가 누구인지 존중받지 못한 채 성장할 때, 우리는 세상을 더 쉽게 이동할 수 있는 마스크를 개발합니다. 이 마스크는 진짜가 아니라 그 밑에 있는 진짜 존재를 보호해 주는 보호막이기 때문에 결코 옳다고 느껴지지 않을 것입니다.

상처를 치유하는 단계

여러분이 안고 있는 가부장적 상처를 치유하고 여러분의 자녀도 그렇게 할 수 있도록 진정한 여러분을 드러내기 위한 4가지 단계는 다음과 같습니다.

인식하기 시작하세요

자신만의 길을 갈 생각을 할 때 내면의 목소리에 귀를 기울이기 시작하세요. 어떤 소리가 나나요? 친숙한 가부장적 상처 신념은 다음과 같습니다.

• 어머니가 나를 위해 너무 많은 희생을 하셨으니 나도 그 보답을 갚아야겠다
• 내 길을 가는 것은 이기적이거나 불충한 일이다
• 나에게 옳은 일을 하면 어머니, 가족 등에게 상처를 줄 수 있습니다.
• 엄마의 아픔을 내가 책임진다

이러한 믿음에는 정당한 이유가 있습니다. 우리는 어렸을 때 부모가 어려움을 겪는 것을 목격할 때 우리 자신을 비난하거나 부모에게 의존하고 있기 때문에 그들에 대해 너무 부정적인 감정을 가질 수 없기 때문에 자신이 문제가 아닐까 의심할 수밖에 없습니다.

그러나 이러한 생각은 당신이 자신 안에서 자유롭게 살아가는 것을 방해할 수 있습니다. 어른들도 실망할 수 있다는 점을 기억하십시오. 그들을 기쁘게 하는 것은 당신의 일이 아닙니다. 특히 그것이 당신의 성실성을 손상시키거나 당신의 진정한 자아가 되는 경우에는 더욱 그렇습니다.

고통을 직시하고 화를 내도록 허용하세요.

문자 그대로의 상처와 마찬가지로 정서적 상처도 치료가 필요하며, 치유를 위해서는 봉합을 해야 합니다. 그렇지 않으면 고통은 종종 가족 내에 남아서 여러 세대를 거쳐 계속해서 전해지게 됩니다.

이는 사회가 분노를 포함하여 우리의 크고 정당한 감정을 용인할 수 없다는 메시지를 여성에게 자주 전달하기 때문입니다. 종종 그 분노는 우리 자신과 우리 아이들을 향해 잘못된 방향으로 향합니다.

인간의 주요 감정 중 하나인 분노는 종종 불의에 대한 반응이었습니다. 메세지 우리가 그것을 듣기로 선택한다면. 우리가 그것을 느끼도록 허용하지 않는다면, 우리는 그것이 방출되어야 하는 것이 무엇인지 식별할 수 없습니다.

나는 내 인생에서 내가 겪었던 시간들을 결정했을 때 큰 깨달음을 기억합니다. 가장 좋아하는 다른 사람들은 내가 느꼈던 시간들을 가장 박탈된 음식, 사랑, 보살핌에 대한 인간의 필요에 대해. 그러기 위해서는 엄마들이 온화하고 항상 따뜻하며 베푸는 모습을 기대하기 때문에 우리는 스스로에게 분노할 수밖에 없었다.

어머니의 모성 보고서 그 결과 43%의 엄마들이 완전히 탈진한 느낌, 즉 피곤함, 짜증, 분개함을 느꼈다고 보고했습니다. 다른 사람의 필요를 배려하는 동안 우리 자신의 부정적인 감정은 억눌려 무겁게 짓눌립니다. 여성스럽지 않고 어울리지 않는 것으로 간주되며 때로는 결과를 초래하기도 합니다. 사회적 처벌 People of Color를 위해 우리는 분노를 거부하고 대신 자기 의심과 죄책감 . 이로 인해 우리는 갇혀 있지만 사회적으로 소화되기 쉽습니다. 여성 혐오 문화는 현상 유지에 의문을 제기하지 않는 조용하고 순응적인 여성을 사랑합니다.

대신에, 나는 당신과 당신의 조상들이 받아들여지기 위해 자기를 부인해야 하는 필요성에 대한 당신의 분노를 조사해 보도록 권유하고 싶습니다. 스스로에게 물어보세요. 분노가 어떻게 해소되기를 원하는가? 나는 방문했다 분노의 방 분노를 풀기 위해 참여했습니다. 비명치료 , 딸들이 안전하게 분노를 표현할 수 있는 곳으로 갈 수 있도록 딸들의 방에 '분노 코너'를 만들었습니다.

이것은 그들과 나에게 자제적인 분노를 가르쳐주었습니다. (나는 나의 분노가 내 거 , 그들의 책임이 아님)은 나에게도 좋고 우리 가족에게도 좋습니다.

자녀가 실제로 부모와 다른 방식으로 달라지도록 격려하십시오.

친밀감과 동일성이 같은 것이라고 믿는지 주목하십시오. 이는 가부장적 상처를 강화하는 믿음 중 하나이기 때문입니다.

종종 우리는 어머니에게 받아들여지기 위해서는 어머니와 “닮아야” 한다고 느꼈습니다. 당신의 아이가 당신과 다르게 되도록 허용한다면 어떨까요?

당신과 함께 경계를 설정하고, 다른 사람들의 의견에 동의하지 않고, 기분이 좋지 않을 때 포옹을 거절하고, 무엇이 허용되는지에 대한 외부 단서보다는 무엇이 옳은지에 대한 본질적인 신호를 신뢰하고, 싫어한다고 말하도록 격려하십시오. 당신이 좋아하는 것들.

자녀에게 필요한 것을 주면 여러분 안의 작은 아이가 자신에게 필요한 것을 얻을 수 있게 됩니다. 차이와 분리로 인해 위협받지 않고 자신만의 권리로 존재할 수 있는 공간입니다.

당시에 필요했던 것을 지금 얻을 수 있도록 자신의 역량을 강화하세요.

우리 중 필요를 충족시키지 못한 사람들은 종종 그들을 종속시킵니다. 모든 요구 사항이 충족될 필요는 없습니다. 하지만 인식해야 합니다. 대신 스스로에게 물어보세요:

• 어렸을 때 나에게 필요했지만 거부해야 했던 것은 무엇이었나요?
• 어떻게 그것을 나 자신에게 주거나 그것을 만날 수 있는 다른 사람들과 연결할 수 있습니까?
• 내 필요 사항이 충족되면 어떤 기분이 들까요?

가끔 무슨 연락을 하든 우리는 슬픔을 불러일으킬 수 있어야 해 왜냐하면 우리는 그것 없이 오랫동안 살아가는 것이 어떤 고통과 연결되어 있기 때문입니다.

이러한 탐구와 재방문은 당신 안에 있는 작은 자의 영혼을 위한 위안입니다. 귀하의 요구 사항을 식별하는 데 도움이 필요하면 다음을 확인하십시오. 재고 필요 비폭력 커뮤니케이션 센터에서 개발했습니다.

테이크아웃

두 가지 모두 권한을 부여받을 수 있다고 생각하세요. 그리고 사랑했다. 배를 흔드는 것, 반대하는 것, 싫어하는 것, 화를 내는 것은 모두 완전한 인간이 되는 부분입니다. 사랑을 받기 위해 자신의 진정한 감정과 존재 방식을 숨겨야 한다는 사실을 잊으려면 시간과 연습이 필요합니다. 이 작품은 내면의 속삭임을 듣고, 눈 굴림에 주의를 기울이고, 비명을 지르고 싶을 때 삼키는 시간을 알아차리라는 초대입니다. 이것들은 모두 당신에게 진짜이고 진실인 것을 숨기지 않고 존중함으로써 자기 치유를 향한 문입니다.