지속적인 우정을 쌓으려면 몇 시간이 걸립니까?

남성이든 여성이든, 분별력이 있든 독립적이든, 우리는 우정과 관련하여 시간이라는 큰 제약에 직면 해 있습니다. 하루에 24 시간, 일주일에 168 시간을 넘지 않습니다. 성인기에는 수많은 경쟁 우선 순위로 인해 친구와 보내는 시간이 줄어 듭니다.

그러나 10 대, 중년, 퇴직자 등 300 명의 개인이 어디에 있는지, 2 시간마다 무엇을하고 있는지 물었을 때 10 대는 30 %의 시간 동안 친구와 함께 있었지만 40 ~ 65 세는 친구와의 시간의 4 %, 퇴직자 8 %.

모든 연령대는 또한 기쁨을 가진 친구의 존재 . 결혼 한 사람들은 배우자와 함께있을 때보 다 친구와 함께있을 때 더 행복했지만, 공평하지만 배우자와 함께 보내는 시간이 집안일을하는 데 소비된다는 것을 반영 할 수 있습니다. 사람들을 가장 행복하게 만든 것은 배우자와 친구와 함께 있다는 것이 었습니다. 연구원 결론 , '친구와 함께 우리의 관심이 집중되고, 산만 함이 줄어들고, 시간에 대한 인식이 사라진다. 우리는 다른 사람들과 나누는 친밀함과 기쁨이 근본적인 현실이며, 한동안 세상이 다른 곳이되는 세상으로 나아 간다.'

그러나 시간이 제한되면 우리 관계도 마찬가지입니다.

시간이 제한되면 우리가 아는 사람의 수는 중요하지 않습니다. 당신은 단순히 당신의 삶의 모든 사람들과 매일 같은 정도로 접촉 할 수 없습니다. Jeff Hall은 기본적인 사항을 궁금해했습니다. 친구를 사귀는 데 시간이 얼마나 걸리나요? 알아 내기 위해 그는 지난 6 개월 이내에 이사 한 성인 355 명을 대상으로 설문 조사 . 그는 이사 할 때 만났던 잠재적 인 친구를 찾아달라고 각 사람에게 요청했습니다. 어디서 만났어요? 그는 물었다. 지난주에 함께 보낸 시간은 얼마입니까? 보통 일주일에? 이 사람과 어떤 종류의 우정이나 친분이 있다고 말 하시겠습니까? 같이 있으면 뭐해? 놀고, 일하고, 이야기합니까?

두 번째 연구에서 Hall은 친구를 사귈 기회를 갖기 전에 신입생과 편입생을 잡았습니다. 도착 3 주 후, 그는 룸메이트 외에 만난 두 명의 새로운 사람을 말하도록 요청했습니다. 대략 3 주와 6 주 후에 그는 학생들에게 각 사람과의 예상 시간을 더하고 관계가 가까워 졌는지 여부와시기를보고하도록 새로운 관계를 확인했습니다.

Hall은 새로운 사람을 더 가까이 데려가는 데 필요한 시간에 대한 예상치 인 '컷 포인트'를 찾고있었습니다. 두 연구를 결합하여 Hall은 지인에서 우연한 우정으로 이동하는 데 40 ~ 60 시간, 누군가를 친구라고 부르는 데 80 ~ 100 시간, 그리고 누군가가 가장 친한 친구 .

사람들이 그 시간을 어떻게 보냈는지가 중요했습니다.

그 자체로는 시간이 충분하지 않으며 근접도 없습니다. 홀은``첫 번째 연구에서 직장에서 누군가와 400 시간 또는 600 시간 이상을 함께 보냈지 만 여전히 그들을 지인이라고 불렀던 사람들이있었습니다. '우리는 함께 일하는 모든 사람을 좋아하지 않으며 함께 일하는 모든 사람과 친구가되고 싶지도 않습니다.' 어울리고 함께 식사하는 것은 지인을 친구로 만드는 데 좋았습니다.

11 월 21 일 서명

사람들이 서로 이야기하는 방식이 중요했습니다. 홀은 '농담을하고, 의미있는 대화를 나누고, 서로를 따라 잡는 데 시간을 할애하면 이러한 모든 유형의 커뮤니케이션 에피소드가 더 빠른 우정 개발에 기여합니다. '당신과 내가 평범한 친구라면 어떤 일을하는지 생각해보고 다음에 당신을 만나면 당신의 삶에 무슨 일이 일어나고 있는지 말합니까? 당신이 나를 잡아. 그 행동은 당신의 삶에서 무슨 일이 일어나 든 당신과의 관계에서 현재로 가져오고 싶다고 말하고 있기 때문에 의미가 있습니다. 물어 보지 않는 사람이 몇 명인지 생각해보세요. 사무실로 방황하고 헤이라고 말하면 그게 다야. '

자기 공개는 종종 관계에서 비판적인 것으로 여겨지지만 홀은 그것이 유일한 문제가 아니라는 것을 발견했습니다. '친밀 할 필요는 없습니다.'라고 그는 말합니다. '우리가 [그것에] 너무 집중할 때, 우리는 서로 농담하고 서로 무슨 일이 일어나고 있는지 보는 것의 가치를 무시하고 있습니다. 자기 공개가 중요하지 않다는 것은 아닙니다. 다른 것들도 마찬가지입니다. '

비디오 게임을하는 것조차 텔레비전과 영화를 보는 것처럼 대학생들을 더 가깝게 만드는 것처럼 보였다. '게임의 밤에 친구가 있으면 함께 비디오 게임을하는 십대들보다 우월하다고 판단 할 사람은 누구일까요?' 홀이 말해줍니다. 나는 비디오 게임에 대해 매우 비판적이었다고 고백한다. 홀이 웃는다. '나는 둘 다에 관한 것이라고 생각합니다. 이야기하고 농담하며 따라 잡는 데 시간을 보내거나 비디오 게임 만하는 것도 아닙니다. 둘 다 우정을 키우는 활동입니다. '

50 시간이 정말 필요한가요?

50 시간은 저를 높은 기준으로 삼았습니다. 확실히 내가 더 빨리 인연을 맺은 사람들이 있었나요? 그러다가 우정에 대한 소망이 빨리 오더라도 우정에는 시간이 걸린다는 아리스토텔레스의 관찰이 생각났습니다. 실생활에서 50 시간은 어떤 모습일까요? 대학생은 일주일에 3 시간 동안 누군가와 함께 수업을 들어서 그 요구 사항의 절반 이상을 차지할 수 있습니다.

홀은 '대학 신입생이라면 30 시간을 쌓는 것이 어렵지 않습니다. '내가 아내와 자녀, 직장이 있고 내 인생이 내 삶과 같다면 정말 힘들다. 가장 친한 친구는 오기 어렵다 시간이 가장 중요합니다. ' 나는 당신과 바로 거기에 있다고 생각합니다.

2 월 22 일 조디악 표지판

홀은 우리를 다른 사람들과 결속시키는 대화에는 정서적 에너지가 필요하다는 이론이 있습니다. '그들은 또한 시간이 걸리고 위험이 따릅니다. 홀은 소속에 대한 우리의 욕구를 충족시키기 위해 기꺼이 그러한 위험을 감수 할 것이라고 Hall은 믿습니다. 진화론 적 필요가 충족되면 우리는 에너지를 절약하기 시작합니다.

궁극적으로, 우리는 우리가 가장 큰 소속감을 느끼게하는 에너지적인 돈에 가장 큰 도움이되는 관계에 특권을 부여하고 우리를 거기에 도달하게하는 유형의 대화에 참여합니다. 우정을 원하는 것만으로는 충분하지 않습니다.

홀은 '사람들에게 투자하는 데 시간을 투자해야합니다. '우선 순위로이를 염두에 두는 것이 중요합니다. 많은 성인들이 시간이 많지 않다고 느끼지만 우리가 이러한 관계를 우선시하지 않으면 발전하지 않을 것임이 분명합니다. '

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