이것이 관계가 끝나는 가장 일반적인 이유입니다 (그리고 그들을 해결하기 위해 할 수있는 일)

사람들은 정적이 아니기 때문에 관계는 정적이 아닙니다. 우리는 항상 변하기 때문에 관계가 항상 변합니다. 그러나 이러한 변화를 처리하는 방법은 파트너십의 질에 큰 영향을 미치며 결국 지속되는 것과 그렇지 않은 것의 차이를 의미 할 수 있습니다.

우리가 관계를 위해 적극적으로 노력하고 있다면이 역동 성은 개인적 성장, 흥분, 장난기, 새로운 연결 계층의 기회를 창출합니다. 그러나 우리가 가장 중요한 관계에 대해 수동적이라면 (파트너십이 다음 목표로 넘어 가기 전에 확인하는 상자 인 경우) 이러한 끊임없는 변화는 궁극적으로 파트너십을 죽일 수있는 수많은 위협에 대한 문을 열어줍니다.

우리는 사랑, 연결, 안전, 기쁨으로 가득 찬 관계를 원합니다. 따라서 다음은 관계를 가장 많이 죽이는 다섯 가지 요인과이를이기는 방법입니다.

1. 정서적 유발 요인 및 반복되는 싸움 :

아무도 다른 사람을 비참하게 만들려는 의도로 관계를 맺지 않습니다. 그러나 우리 중 많은 사람들은 시간이 지남에 따라 파트너쉽을 견딜 수 없게 만들 수있는 파트너와 반복적으로 싸움을합니다.

Gal Szekely, 심리 치료사 및 설립자 커플 센터 샌프란시스코에서는 감정적 요인을 이해하지 못하는 것이 문제라고 말합니다.

'관계는 정말 사랑 받고 싶다고 느끼고 싶고, 안전하다고 느끼고 싶고, 같은 팀에서 느끼고 싶어하는 것과 같은 우리의 가장 깊은 갈망과 필요를 불러 일으 킵니다. 그래서 우리 파트너가 우리를 사랑하고, 감사하고,지지하고, 공유하고, 우리를위한 공간을 만드는 등 우리가 그런 일을하지 않는다고 느끼는 것을 말하면 우리는 강한 반응을 보입니다. '

Szekely는 이것이 우리의 정서적 유발 요인이며 일반적으로 우리를 자극하는 몇 가지 핫 버튼 문제 만 있습니다.

이 관계 살인자를 다루는 것은 우리가 파트너의 감정적 유발 인자를 우연히 발견하고 그들의 감정에 방어 적으로 반응하지 않는 때를 인식하는 것으로 시작됩니다. 잠시 멈추고 파트너가 위협을 받고 있다고 느끼는 더 깊은 요구 사항을 파악하면 실제 문제를 해결하고 비교적 쉽게 상황을 완화 할 수 있습니다.

2. 포기 :

관계에는 두 가지가 필요하지만 때로는 우리 중 한 명이 파트너십을 포기하고 중단합니다. 감정적으로 체크 아웃하는 근본 원인은 우리의 욕구가 충족되지 않는 것입니다. 오랫동안 단절되어 있고 파트너가 듣지 않는 것처럼 느껴질 때, 해결되지 않는 문제와 긴장이있을 때, 결국 우리는 관계에서 단절하고 문제와 감정을 스스로 처리합니다. 우리는 관계 문제를 해결하기 위해 고군분투하기 때문에 문제를 해결합니다.

우리의 필요와 파트너의 필요를 해결하는 것은 좀비 관계에 대한 해독제라고 달라스에 본사를 둔 관계 상담자이자 설립자 인 Kim Bowen은 말합니다. 결혼 장소 . 그것은 우리의 불만을 소원으로 바꾸는 것으로 시작됩니다.

Bowen은 '비판처럼 들리지 않고 원하는 것과 필요한 것을 전달하는 방법을 배우십시오. '불만을 버리고 소원에 집중하세요.'

예를 들어, 파트너가 항상 집에 늦게 돌아 온다고 불평하는 대신, 우리는 그들을 사랑하고 그들이 집에 와서 우리와 더 많은 시간을 보내길 바란다고 말할 수 있습니다.

'모든 것을 뒤집으려면 한 가지 작은 것을 조정하면됩니다.'라고 그녀는 말합니다.

3. 다른 가치와 요구 :

돈, 성, 아이들의 공통점은 무엇입니까? 이러한 도전은 모두 가치와 요구의 차이에서 비롯됩니다.

심리 치료사는 '커플이 부딪히는 큰 도전은 종종 어린 시절이나 성장기의 가치 체계입니다. 제레미 맥 마누스 .

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예를 들어, 돈이 있으면 우리는 조금 더 소비하고 우리가 벌어 들인 돈을 즐기기를 좋아할 수 있지만, 파트너는 더 절약하고 돈에 대해 더 보수적 인 경향이 있습니다.

이 연애 살인자를 피하는 비결은 같은 팀에 합류하는 것이라고 McManus에 따르면. 우리는 반응하지 않고 몇 분 동안 파트너의 말을 듣는 것으로 시작한 다음 그들이 말한 것을 말로 표현하여 감정과 관점을 올바르게 얻습니다. 파트너의 말을 들었을 때 우리는 자신의 삶에서 비슷한 상황을 회상하고 그들이 어디에서 왔는지 볼 수있을 때까지 스스로에게 도전 할 수 있습니다.

우리와 파트너가 그렇게하면 우리는 더 쉽게 차이를 조화 시키거나 적어도 문제에 대한 파트너의 다른 견해를 받아 들일 수 있습니다. 파트너의 근본적인 장점에 대한 신뢰도 먼 길을갑니다.

'파트너가하는 일을 이타적인 관점에서 볼 수 있다면, 즉 그들이하는 일이 해가되는 곳이 아니라 좋은 곳에서 나온다고 믿는다는 것입니다. 상황 '이라고 McManus는 말합니다.

4. 자신을 이해하지 못함 :

모든 관계 전문가가 말하듯이 의사 소통은 큰 문제입니다.

'하지만 사람들은 잘못된 방식으로 커뮤니케이션을 바라보고 있습니다. 데비 말도 나도 , 생명 코치이자 Jungian 영적 심리학 아카데미의 공동 창립자. '그들은 문제가 자신을 반영하는 대신 파트너에게 있다고 생각합니다.'

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그 이유는 파트너에게 재생할 스크립트를 제공하고 자체 문제의 렌즈를 통해 그들의 반응을 해석하기 때문입니다. 포기에 대해 걱정하면 파트너에게서 포기를 찾습니다. 파트너가 우리와 함께 일하지 않는다면 우리가 파트너와 일하지 않기 때문일 수 있습니다.

Maldonado에 따르면이 부정적인 예측에 대한 최선의 방어는 우리 자신을 이해하는 것입니다.

'당신의 관계에서 주제를보세요. 파트너에 대한 가장 큰 불만은 무엇입니까? 당신의 삶의 다른 영역에서 그 문제가 어디에 나타나는지 알아보세요. '라고 그녀는 말합니다. '패턴을보기 시작하면 문제에 대한 책임을 져야 할 준비가 더 잘 될 것입니다. 다른 사람들이 모두 같은 생각을 마음에 두지 않기 때문입니다. 공통 분모는 당신입니다. '

5. 떨어져 성장 :

마지막으로, 가장 치명적인 관계 살인자 중 한 명이 부부로서 서서히 멀어지고 있습니다. 이것은 우리의 관계가 항상 변하고 있다는 생각으로 돌아옵니다. 어느 날 아침 우리는 깨어나 불꽃도, 연결도, 공유 된 여정도 없다는 것을 깨달았습니다. 우리는 배우자와 멀어져 지금은 다른 방향으로 나아가고 있습니다.

멀어지는 것은 관계가 우리처럼 관계를 발전시키는 것을 허용하지 않은 결과입니다. 우리가 성장하기 때문에 우리의 관계도 성장해야합니다. 그렇지 않으면 시간이 지남에 따라 우리를 연결하는 유대감이 약해질 것입니다.

내 관계 코칭 연습 점진적인 드리프트로부터 보호하려면 주기적으로 관계를 갱신해야합니다. 이는 우리가 발전함에 따라 기대와 공유 된 계획을 검토하고 시간이 지남에 따라 역할을 조정함으로써 수행됩니다. 이 검토 및 조정은 파트너와 매년 여러 번 수행하는 의식적인 활동이어야합니다.

우리는 또한 우리 개인뿐만 아니라 부부 전체에 대한 계획과 의사 결정을 중심으로 함께 여행을 유지해야합니다. 우리는 혼자서 계획하고 있습니까? 파트너의 현재 요구 사항을 포함하고 있습니까 아니면 무시하고 있습니까? 우리가 결정을 내릴 때 부부에게 더 집중할수록 함께 여행을 더 잘 할 수 있습니다.

관계는 정적 인 것이 아닙니다. 강한 부부는 이것을 이해하고 사전 예방 적 유지 관리를 통해 강한 상태를 유지합니다. 의 문제가 아닙니다 만약 그러나 언제 우리는 이러한 관계 문제에 직면하게 될 것입니다. 우리가 다음에하는 일은 모든 차이를 만듭니다.

당신의 관계에 대한 더 많은 통찰력을 원하십니까? 알아보기 파트너십에서 항상 이기적이어야하는 것 그리고 결혼 생활이 끝나지 않게 할 수있는 질문 .

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