스트레스와 트라우마가 내 몸을 망가뜨리고 있었습니다. 마침내 깨우침을 받았습니다.

일부 건강 문제는 외부 세계에서 볼 수 있지만 많은 사람들은 외부에서 볼 수 있는 징후나 증상이 없는 만성 질환에 직면해 있습니다. 보이지 않는 질병 . mindbodygreen의 시리즈에서 우리는 눈에 보이지 않는 질병을 앓고 있는 개인에게 개인적인 경험을 공유할 수 있는 플랫폼을 제공하고 있습니다. 우리의 희망은 그들의 이야기가 이러한 상황에 빛을 비추고 비슷한 상황에 직면한 다른 사람들에게 연대를 제공하는 것입니다.

메모: 이 에세이는 에서 발췌했습니다. 위로의 중력 브렌트 예이츠. 트리거 경고 : 이 기사에는 자살 생각에 대한 언급이 포함되어 있습니다.

실제로 기절한 기억은 없지만 서 있던 자세에서 뒤로 넘어져 차가운 바닥 타일에 머리를 부딪힌 기억은 있습니다. 믹스 어딘가에 약간의 경련이 있을 가능성이 있다고 들었습니다.

테스트는 나에게 약간의 정보를 제공했습니다.

병원에서는 모든 검사 결과가 음성으로 나왔기 때문에 의사들은 나에게 무엇이 잘못되었는지 알 수 없었습니다. 나에게는 좋은 소식이었지만 의료진을 혼란스럽게 했다. 더욱 곤혹스러운 것은 후속 인사에 대한 구체적인 답변이 아직 나오지 않았다는 점이다.

진단이 확실하지 않은 상황에서 의사들은 언제라도 또 다른 발작이나 경련이 발생할 수 있다는 걱정 때문에 운전하지 말라고 조언했습니다. 나는 운전 면허증을 유지할 수 있었지만 그 사건이 있은 지 몇 달 만에 잠재적으로 치명적인 MRSA 감염에 걸린 후 상황이 더 나빠졌습니다. 내 얼굴과 귀는 눈에 띄게 부끄럽게 영향을 받았습니다. 얼마 지나지 않아 발과 발목에 큰 문제가 생기기 시작했습니다.

느닷없이 나는 갑자기 지팡이가 필요했고 목발을 짚고 걸었습니다. 내가 정신적으로나 육체적으로 무너지고 있다는 것은 의심의 여지가 없었습니다. 아프던 한쪽 발이 나아지기 시작하면 다른 쪽 발은 점점 더 문제가 될 것입니다.

천사 번호 85

당뇨병 그리고 통풍 배제되어 있었습니다. 내 발에 이전 부상이 없었기 때문에 당황한 의사들은 내 상태가 급격히 악화되는 것을 설명하기 위해 고군분투했습니다. 그때는 말이 안됐지만 지금은 확실히 그렇습니다. 압도적인 스트레스와 감정의 짐은 어디론가 살아가야 한다. 내 몸은 그 모든 것을 버티고 있었고 마침내 한계에 다다랐다.

4 월 18 일 조디악 표지판

스트레스가 내 몸을 망가뜨리고 있었다.

수십 년 후, 응집 응력 트라우마는 내 마음과 영혼의 문턱을 넘어 물리적으로 나타났습니다. 절대 물러서지 않고, 어떤 대가를 치르더라도 이기고, 더 열심히 노력하고, 어떤 대가를 치르더라도 성공하는 내 부정적인 패턴이 말 그대로 나를 죽이고 있었습니다. 나는 살고 있지 않았다. 나는 죽어 가고 있었다. 상황이 더 나빠질 수는 없습니다.

그만큼 내 스트레스의 물리적 무게 계속 몸이 약해졌다. 약해진 마음은 닫혀 있었고 에너지는 사상 최저 수준이었습니다. 건강이 무너지는 와중에 이혼이 확정됐다.

내 전처는 주로 우리 집, 현금 및 투자로 구성된 절반을 받았습니다. 내 절반은 내가 원하는 전부였습니다. 회사였습니다. MOP, 실패한 콘도 프로젝트, 그리고 2008년의 재정적 재난이 나를 삼켜 버렸습니다. 머리를 비우기 위해 걸프 해안으로 내려갔습니다. 더 정확하게는 사람과 대화를 피하기 위해 거기에 갔다. 나는 화가났다. 실망한. 좌절스러운. 고장난. 인생은 내가 계획한 대로 되지 않았다. 도움을 요청하는 것이 진정으로 편하다고 느끼는 사람이 한 명도 없었지만 그것은 내 자신의 일이었습니다.

나는 모두를 차단했다. 나는 이 삶을 혼자 하고 싶었고 너무 자랑스러워서 도움을 청하지 못했다. 이러한 복합적인 스트레스 요인은 내 몸과 뇌를 항상 아프게 만드는 '감정적 관절염'을 만들었습니다. 작은 성공이라도 다른 일이 일어나면 그 작은 행복마저 앗아갈 것 같아서 즐기지 못했다. 고통이 너무 컸다. 나는 나가고 싶었다.

내 모닝콜.

해변을 따라 걸으면서 나는 40야드 밖으로 구불구불한 하얀 모자에서 자기가 당기는 것을 느끼기 시작했습니다. 나는 물이 파도처럼 모래 위로 밀려오는 곳으로 비틀거리며 다가갔고, 나는 얼었다. 파도가 굴러 들어오는 것을 보면서 나는 젖은 모래가 내 무게로 무너지기 시작할 때까지 푸른 심연을 바라보았다. 사이렌의 부름은 성난 바다 깊은 곳으로 계속 걸어가라고 손짓했습니다. 나는 사라질 수 있고 아무도 눈치채지 못할 것이다. 또는 누군가가 결국 그렇게하더라도 너무 늦을 것입니다.

조용히 묵상하는 그 순간에 나는 내 아이들, 내 사업, 그리고 내 신앙에서 얼마 남지 않은 것에 대해 생각했습니다. 나는 내 인생의 각 부분에서 완전한 실패자였습니다. 내가 없으면 모든 사람과 모든 것이 더 나을 것입니다. 나는 눈을 감고 파도 속으로 한 걸음 더 나아갔다. 그런 다음 다른. 소용돌이치는 공허 속으로 내려가면서 압도적인 평화를 느꼈습니다. 성난 파도와 요동치는 물이 내 내면의 혼란을 완벽하게 반영하는 것 같았습니다. 파도에 두들겨 맞으면서도 내 몸의 스트레스가 갑자기 전등 스위치처럼 찰칵 소리가 났다. 돌아올 수 없는 곳을 향해 계속해서 앞으로 나아갈 각오가 되어 있었다.

나는 눈을 감고 물속에 서 있었고 내 두뇌는 정신적으로 확인되었습니다. 내 상황에 굴복하면서 나는 한 걸음 한 걸음 앞으로 나아갔다. 물이 나를 둘러싸고 있어서 시간 감각이 없었습니다. 삶을 마감할 때 시간은 전혀 상관이 없습니다. 물에 잠긴 채 계속 앞으로 나아갔고 내 발이 해저에 닿기 위해 고군분투하면서 내 어깨 위로 물이 튀는 것을 느꼈습니다. 내 머리가 마침내 물속에 들어갔을 때, 나는 내가 간절히 찾고 있던 평화를 찾을 것이라는 것을 알았습니다. 대신 아주 다른 일이 일어났습니다.

갑자기 나는 지옥처럼 무서웠다. 소금물을 토하면서 아드레날린이 솟구쳐 눈이 번쩍 떠졌다. 내 몸이 내가 나 자신에게 거짓말을 하고 있다는 것을 알려주고 있었다! 나는 죽고 싶지 않았다. 사실 나는 죽음이 두려웠다. 아직 살 날이 너무도 많이 남아 있었기 때문이다. 흐릿한 마음으로는 볼 수 없었지만 말이다. 거센 파도를 등지고 마른 땅을 향해 질주했습니다.

어떤 동물이 양자리인가

해변에 도착한 나는 모래사장에 누워 밤하늘에 쏟아지는 끝없는 별들을 바라보았다. 잠시 동안 세상은 매우 크고 내 문제는 매우 작게 느껴졌습니다. 나는 내가 정말로 원했던 것이 더 나은 사람, 아버지, 지도자가 되는 것임을 깨달았습니다. 그 사건은 제가 변화하지 않으면 오하이오 주 렉싱턴에서 죽을 것이라는 것을 저에게 증명했습니다.

앞으로 나아가 다.

치유와 상승의 개념을 아직 이해하지 못했지만, 저를 짓누르고 있는 수치심과 죄책감을 떨쳐내야 한다는 것을 알았습니다. 나는 완전히 새로운 사람이 되어야 했다. 풍경, 속도, 에너지의 변화가 필요했을 뿐만 아니라 모든 것을 재설정할 수 있는 장소를 찾아야 했습니다. 나 자신에게 싸울 기회를 주기 위해 내가 자유롭게 느낄 수 있는 곳으로 가는 것을 능동적으로 선택했습니다.

에서 발췌 위로의 중력 , Forefront Books 발행, 저작권 © 2022, Brent Yates.