어머니를 용서하는 법을 배운 방법 + 세대에 걸친 학대의 순환을 깨뜨린 방법

가슴 밖에서 심장이 크게 뛰면서 나는 다시는 볼 수 없을 것이라고 맹세했던 그 오래된 목조 주택에 차를 세웠습니다. 나는 지갑을 챙겨 우버 운전기사에게 감사 인사를 한 뒤 진입로로 나갔다. 내가 처음으로 자전거 타는 법을 배운 진입로. 어느 봄날 방과 후 달려갔던 바로 그 자전거, 핸들바에 구리머리가 매달려 있는 것은 신경쓰지 마세요. 저는 5살이었는데 겁이 없어서 그 뱀을 잡고 당당하게 잔디밭으로 걸어가서 던졌습니다. 내 뒤에는 놀랍게도 어머니가 문가에 서 계셨습니다. 그녀는 비명을 지르고있었습니다.

그것이 내가 지금 비틀거리며 나아가고 있는 바로 그 문이었다. 나는 정말로 그것을 할 예정이었다. 나는 악몽을 꾼 여자를 향해 악몽을 안고 있던 집의 문을 두드리려고 했다. 우리 엄마. 나는 3년 동안 엄마를 만나거나 이야기를 나누지 못했습니다. 아니면 4개였나요? 나는 계산을 잃었다.

나는 어머니에게서 멀어질 수 있다면 누구에게서도 멀어질 수 있다고 말하곤 했습니다.

나는 정중하게 불행한 집이라고 부를 수 있는 곳에서 자랐지만 실제로는 그곳이 고문실처럼 느껴졌습니다. 그곳에 사는 모든 사람이 어느 시점에서든 자살을 생각하면서 많은 학대(주로 심리적)가 있었습니다. 그만큼 비참했어요. 당신의 현실은 왜곡되었고, 당신은 운이 좋게도 살아남았습니다. 그것은 암울한 시기였고, 그것은 지금까지 내 평생에 걸쳐 울려 퍼졌습니다.

나는 나를 괴롭혔던 그 집의 문앞에 어떻게 내가 있게 되었는지 말할 수 없었다. 내가 말할 수 있는 것은 나는 상한 마음으로 고통받고 있었다는 것뿐이다. 긁어보세요. 내 마음이 말살되었습니다. 나의 가장 친한 친구인 라이더(Ryder)는 방금 로스앤젤레스 북쪽 고속도로를 따라 걷다가 두 대의 자동차에 치였습니다. 그는 죽었다. 나는 충격을 받았습니다.

나는 그녀에게 죽은 친구에 대해 말했습니다. 그녀는 내가 그를 기리기 위해 새긴 문신에 키스했는데, 그것은 이상하고 불경스러운 느낌이었습니다.

우리가 그런 종류의 상실을 경험할 때 어떤 일이 일어납니다. 슬픔은 우리를 찢어놓거나 완전히 폐쇄시킵니다. 나는 활짝 열려 있었다. 너무나 개방적이어서 어느 날 아침 애틀랜타에 있는 새 남자친구를 방문하던 중 잠에서 깨어나 차를 타고 소원해진 어머니를 방문하기로 결정했습니다.

그래서 나는 평생 멀리하겠다고 맹세했던 여자의 문을 두드리려고 했습니다. 나를 파괴한 여자는 앞으로 몇 년 동안 기쁨, 평화, 사랑, 안전, 건강, 관계를 앗아갔습니다. 그녀는 내가 10살이었을 때 어두운 영혼을 가지고 있었다고 말했습니다. 그녀는 나를 망쳤습니다. 그녀는 우리 모두를 망쳤습니다. 아니면 그렇게 생각했습니다.

그녀는 문을 열고 비명을 질렀다. 그녀는 자신의 눈을 믿을 수 없었습니다. 그녀는 나를 끌어안았고 나는 그녀의 담배 향기에 휩싸였습니다. 나는 토하고 싶었다. 우리는 그녀가 아버지의 우울증이 내 잘못이라고 말한 소파에 앉았고, 그녀가 아이 라이너를 너무 많이 쓴 나를 비웃고 내가 창녀처럼 보인다고 말한 바로 그 소파에 앉았습니다. 우리는 자리에 앉았고 그녀는 내가 거기에 왜 왔는지 물었습니다.

나는 용서의 힘의 중요성을 설교했지만 나 자신은 너무나 많은 분노를 품고 있었습니다. 나는 그것을 명예의 휘장처럼 착용했습니다.

8 월 8 일 기호

나는 그녀에게 죽은 친구에 대해 말했습니다. 그녀는 내가 그를 기리기 위해 새긴 문신에 키스했는데, 그것은 이상하고 불경스러운 느낌이었습니다. 그 문신은 나의 신성한 우정을 상징하는 새로운 상처였고, 그녀는 그것을 입술로 독살했습니다. 이것은 결코 작동하지 않을 것입니다. 나는 아직도 몹시 화가 나 있었다. 나는 어딘가에 있어야 한다고 중얼거리고 떠났다.

이런 일이 1년 정도 계속되었습니다. 나는 문을 열고 머리를 들여다 본 다음 달려갔습니다. 내가 패턴을 깨달은 것은 깊은 소울 작업을 시작하고 나서였습니다. 나는 그녀와 함께 문제를 해결하기 위한 방법으로 적대적이고 학대하는 여성들을 내 삶에 끌어들이고 있었습니다.

내가 직접 OG 방아쇠를 당길 수 있는데 왜 내 버튼을 누르는 여성들과의 우정 실패로 인한 고통과 혼란을 겪어야 합니까? 나는 어머니를 용서하는 것이 내 삶을 치유하는 가장 큰 단계라는 것을 알았습니다. 나는 용서의 힘의 중요성을 설교했지만 나 자신은 너무나 많은 분노를 품고 있었습니다. 나는 그것을 명예의 휘장처럼 착용했습니다. 나는 엄마에게 학대를 당한 소녀였다. 나는 끔찍한 어린 시절을 극복하고 그 반대편에서 괜찮아졌습니다. 그것은 나의 정체성이었습니다.

지난 10월 어느 날 밤, 어머니는 자신이 원해서 그런 모습이 되지 않았다는 생각이 들었습니다. 내가 기억하는 한 그녀는 오랫동안 비참했습니다. 내 분노, 고통, 건강하지 못한 행동 패턴이 내 양육의 결과라면, 어쩌면 내 어머니도 어린 시절의 산물일 수도 있음을 인정해야 했습니다. 이는 그녀가 아마도 학대의 피해자일 가능성이 있다는 것을 의미했습니다.

그래서 다시 한 번 전화기를 들고 그녀에게 전화를 걸었습니다. 나는 그녀에게 그녀의 어린 시절과 그녀가 겪은 일에 대해 나에게 털어놓아야 한다고 말했습니다. 처음에 그녀는 저항했지만 나는 그것이 치유를 위해 필요하다고 설명했습니다. 나는 그녀가 나를 미워했기 때문에 내가 학대를 당하지 않았다는 것을 알아야했습니다. 나는 그것이 그녀가 나를 사랑하지 않았기 때문이 아니라는 것을 알아야 했습니다.

약 2시간 동안 어머니는 자신의 생존 이야기를 들려주셨고, 저는 어머니가 단순한 어머니 그 이상이라는 것을 깨달았습니다. 그녀는 한때 방치되고 학대받은 아이였던 인간이었습니다. 한때 그녀를 향해 굳어 있던 내 마음은 갑자기 부드러워지고 사랑과 연민으로 가득 차게 되었습니다. 나는 어머니를 아직도 어머니 안에 살고 있는 상처받은 아이로 보았습니다. 지금 우리가 서로 만나거나 이야기할 때 내가 말하고 있는 사람이 바로 그 사람입니다. 나를 지옥에 빠뜨린 여자는 상상도 안 된다. 이것은 우리 관계를 치유했고 나도 치유했습니다.

나는 개인적으로 우리가 영혼이 육화되기 전에 가족을 선택한다고 믿습니다. 우리는 이번에 배우고 싶은 교훈을 반영할 사람들을 선택합니다.

엄마와 나는 아직 갈 길이 멀다. 우리에게는 아직 걸러내야 할 문제점이 있고, 그다지 좋지 않은 경우도 많지만 반대편에서 일어나는 일은 치유입니다. 나와 그녀뿐만 아니라 우리 가족 전체를 위한 힐링입니다. 학대의 순환이 깨졌습니다.

나는 어머니에게서 멀어질 수 있다면 누구에게서도 멀어질 수 있다고 말하곤 했습니다. 이것은 내가 우정과 연애를 끝낼 때 사용한 작은 대사였습니다. 이제 나는 어머니를 용서할 수 있다면 누구라도 진정으로 용서할 수 있다고 말합니다.

내가 견뎌낸 어려운 어린 시절이 없었다면 나는 오늘날의 영적으로 배고프고, 공감력이 뛰어나고, 강한 여성이 되지 않았을 것입니다. 나는 그녀에게 그것에 대해 감사해야 합니다. 만약 그녀가 좋은 어머니였다면 나는 매일 하려고 그토록 헌신하고 있는 영적인 일을 하겠다는 생각을 한 번도 해본 적이 없었을 것입니다. 그녀는 나를 학대하는 사람이었지만 동시에 나의 가장 위대한 스승이기도 했습니다. 그 점에 대해 내 영혼은 감사하고 있습니다.

나는 어머니의 집 문을 두드린 그날 애틀랜타에서 방문 중이던 남자와 결혼하기 몇 달이 남았습니다. 나는 모성이 나에게 바로 코앞에 다가왔다는 것을 느낀다. 나는 내가 어떤 어머니가 될지 정확히 알고 있습니다. 나는 한 번도 가져본 적이 없지만 언제나 마땅히 받아야 할 어머니이고, 또한 우리 어머니가 마땅히 받아야 할 어머니이기도 합니다. 치유가 완전히 이루어졌을 것입니다. 그것이 나의 소망이자 기도이다.

나는 개인적으로 우리가 영혼이 육화되기 전에 가족을 선택한다고 믿습니다. 우리는 이번에 배우고 싶은 교훈을 반영할 사람들을 선택합니다. 이러한 관계는 카르마적이지만 이것이 어둠에 뿌리를 두고 있다는 의미는 아닙니다. 나는 내 어머니의 영혼이 그녀의 아이들이 그러한 어린 시절을 겪게 하는 데 동의하는 것이 틀림없이 고통스러웠을 것이라고 생각합니다.

사람들이 우리 삶에 들어와서 우리를 학대하고 무시할 때, 항상 배워야 할 영적인 교훈이 있습니다. 교훈을 끝까지 보겠다고 결심하면 기억이 남아 있어도 고통은 사라집니다. 나는 지금의 나를 만든 어린 시절을 후회하지 않습니다. 나는 어머니를 용서했고 그것이 나를 자유롭게 해주었습니다. 그것이 바로 우리가 여기에서 하려는 일입니다. 우리 자신과 서로를 해방시키는 것입니다.