당신은 사람들을 기쁘게 하는 사람입니까? 패턴이 관계를 손상시킬 수 있는 이유

화신, 트라우마, PTSD, 면역 장애를 전문으로 하는 공인 최면치료사로서 제가 고객 사이에서 보는 가장 일반적인 내용 중 하나는 사람들을 기쁘게 한다는 것입니다. 

“사람을 기쁘게 하는”이라는 문구가 반드시 나쁜 것으로 들리지는 않지만, 즉 사람들을 행복하게 만들고 싶고 다른 사람의 경험에 관심을 갖는 것은 개인에게 부정적인 결과를 초래할 수 있습니다. 우리 대부분은 사람을 기쁘게 하는 것에 대해 생각할 때, 사랑받고 싶은 사람이나 '아니오'라고 말하기 힘든 사람을 생각합니다. 그러나 사실은 행동의 동기가 되는 깊은 슬픔과 단절감이 있는 경우가 많습니다. .

6 월 8 일 조디악 표지판

사람을 기쁘게 하는 것은 개발에서 시작됩니다

어린이로서 우리는 기쁘게 하는 것을 목표로 합니다. 왜? 왜냐하면 우리는 지구상의 다른 어떤 동물 종보다 훨씬 오랫동안 생존하기 위해 전적으로 보호자에게 의존하기 때문입니다. 우리는 상대적으로 무기력하게 태어났으며, 독립적으로 살아가는 데 필요한 기술을 습득하려면 수년간의 양육과 지도가 필요합니다. 우리는 육체적으로나 정신적으로 성장하고 발전하면서 음식, 보호, 안내 및 지원을 간병인에게 의존합니다.

어떤 의미에서 우리는 부모를 완벽하거나 모든 것을 아는 사람으로 보아야 합니다. 첫째, 우리에게는 맥락이 전혀 없기 때문이고, 둘째, 이상화와 애착의 과정이 우리에게 생존에 대한 믿음을 제공하기 때문입니다. 

우리는 '착한 여자가 되어라. 네 아버지는 힘든 하루를 보내셨고 더 이상 다른 것이 필요하지 않다'라는 말을 끊임없이 들으며 즐겁게 자랐습니다. 또는 '자신에게 너무 많은 관심을 끌지 마십시오. 그렇지 않으면 다른 사람들이 당신을 좋아하지 않을 것입니다.' 우리 대부분은 다른 사람들에게 좋은 사람이 되도록 키워진 것 같습니다. 하지만 우리 스스로. 

우리는 어떤 대가를 치르더라도 거절을 두려워하도록 배웠습니다. 어떻게 우리의 가치를 아웃소싱하는 데 인생을 허비하지 않을 수 있겠습니까?

사람들을 기쁘게 하는 것은 죄책감과 수치심에서 비롯됩니다 

깊은 곳이 있다 거절에 대한 두려움  다른 사람을 실망시키는 것과 관련하여. 우리의 가치를 얻으려는 이러한 욕구는 외부 소스로부터의 감사, 검증 및 칭찬에 의해 지속적으로 강화됩니다. '당신은 주변에 있기가 너무 쉽습니다!', '당신은 항상 매우 도움이 됩니다.' 또는 '당신 없이는 내가 무엇을 할 수 있을까요?'

이러한 말은 우리를 움직이는 원동력이 되고, 우리의 전체 자아감은 언어적 보상에 의존하게 됩니다. 우리는 다른 사람들에게 목적이 있음으로써 안전감과 소속감을 조성합니다. 우리가 행하지도, 주지도 않는다면 우리는 누구일까요? 

이 질문에 답하기 위해 불행하게도 우리는 행동을 통해 채우는 데 익숙한 공허함을 느끼는 경우가 많습니다. 사람들을 기쁘게 하는 사람들은 할 일 없이 공간을 차지하는 방법을 모릅니다. 왜냐하면 우리의 자아감은 우리가 다른 사람들을 어떻게 느끼게 하는지에 기초하기 때문입니다. 

대화에 트라우마와 학대를 추가하면, 그 감각을 유지하기 위해 우리 자신을 '더 나은' 버전으로 만들기 위해 말 그대로 부모의 반응, 행동 및 학대에 대해 책임을 지는 완전히 다른 수준으로 확대됩니다. 안전과 소속감. 

우리는 다른 사람이 필요로 하는 것보다 더 많은 일을 하거나 그 이상이 될 수 있는 기회를 찾으며, 어떤 경우에는 우리가 완전히 눈에 띄지 않고 개인적인 필요나 욕구가 없는 상태가 될 수도 있습니다.

기쁨의 그림자

우리를 기쁘게 하려는 욕구를 불러일으키는 깊은 수치심을 이해하기 전에, 사람들을 기쁘게 하는 것이 실제로 우리 자신이 아니라, 연결의 수단인 페르소나라는 점을 이해하는 것이 중요합니다. 

다른 사람과 연결하려는 우리의 전략이 자신에게서 벗어나는 것이라면 우리 '자기'의 상당 부분이 외부로 밀려나야 합니다. 우리의 그림자 . 

그림자 자아란 무엇인가?

우리가 그런 환경에서 자랐다면 경계의 부족 그리고 조건부 사랑을 통해 우리는 액면 그대로의 자신이 충분하지 않다고 가정하는 법을 배웠습니다. 우리의 정서적 필요와 지나치게 우선순위가 높은 성취에 거의 관심을 기울이지 않거나 그들의 감정, 좌절 또는 불편에 대해 우리가 책임감을 느끼게 만드는 부모가 있었을 수도 있습니다. 그 결과, 우리는 잠재적인 미래의 재난을 미리 대비하고 우리의 가치를 입증할 기회를 끊임없이 모색하기 위한 극도의 경계심을 개발했습니다. 사랑은 얻어야 하는 것이 되었습니다. 

이 감정만으로도 우리 자신을 위해 무엇이든 할 수 없거나 될 수 있는 무능력이 더해집니다. 우리가 선천적으로 합당하지 않고 속하기 위해 자신의 가치를 증명하거나 획득해야 한다면, 어떻게 시간을 들여 자신의 우선순위를 정하는 데 집중할 수 있겠습니까? 우리는 속이 비어 있습니다.

개인적으로 저는 제 행동의 많은 부분을 어머니와 할머니의 본보기로 삼았습니다. 자라면서 나는 그들이 완벽하다고 생각했습니다. 그들은 모든 사람을 위해 모든 일을 했으며 결코 자기 자신에 대해서는 아무 것도 하지 않았습니다. 나는 내가 가장 안전하다고 느꼈던 두 사람의 행동을 모방하기로 결정했습니다. 둘 다 깊은 수준에서 얼마나 감사하지 않고, 이용당하고, 불행하다고 느꼈는지 나중에까지 알지 못했습니다. 돌이켜보면, 회피에 대한 나의 이해의 대부분은 그들이 다른 모든 사람의 전부가 되어야 하는 곤경을 계속하기 위해 자신의 필요를 간과하는 것을 보면서 비롯되었습니다.

사람들을 기쁘게 하는 결과

말할 필요도 없이, 우리가 모든 에너지를 쏟고 주변 세계에 집중한다면 우리 자신이 필요로 하는 공간이 거의 남지 않습니다. 그렇다면 사람들을 기쁘게 하는 사람들은 어떻게 스스로 변화를 만들어낼 수 있을까요? 그들은 벽에 부딪혀야 합니다. 사람들을 기쁘게 하는 것이 죄책감과 수치심에 의해 지배된다면, 우리는 행동으로 옮길 수 있도록 우리 자신에 대한 충분한 죄책감과 수치심을 키워야 합니다. 

우리 자신과 함께 있는 것은 변화하는 것 외에는 선택의 여지가 없을 정도로 논쟁과 불편함이 되어야 합니다. 이 수치심을 키우기 위해 우리는 무감각해지고, 미루거나, 부정적인 자기 대화 변화를 위한 연료를 만드는 것입니다. 이는 몸이 불편해질 때까지 우리 몸의 필요를 간과하거나, 의사가 최후 통첩을 내릴 때까지 건강을 간과하거나, 자신을 돌보지 않으면 결국 우리 주변의 모든 사람을 실망시키는 결과를 가져온다는 것을 깨닫는 것으로 나타날 수 있습니다. 우리의 가치가 다른 사람을 먼저 돌보는 데서 나온다면 어떻게 우리 자신의 우선 순위를 정할 수 있겠습니까?

우리가 마침내 '반응적 변화'라고 부르고 싶은 지점에 도달했을 때 우리는 우리가 처한 상황, 환경, 그리고 우리가 대표하는 모든 사람에 대해 분노를 느끼는 경향이 있습니다. 우리는 이 분노를 연료로 사용하여 우리 자신을 구멍 밖으로 밀어냅니다. 

나는 지난 몇 년 동안 고객이 사람들을 기쁘게 하는 행동에 따르는 결과를 보도록 강요받을 때 지나치게 경계를 짓고 이기적이며 분개하게 되는 이러한 극단적인 변화를 일관되게 목격했습니다. 나는 이 단계를 '오버 스윙'이라고 부릅니다. 그들은 역동성에서 자신의 역할에 대한 책임을 지지 않고 자신에게서 빼앗은 모든 사람에게 요점을 거의 증명하기 위해 뻔뻔스러운 자기중심주의로 이끌 것입니다. 

이것은 개인적 성장과 자기 작업을 제공하는 단계이며 일반적으로 나쁜 랩입니다. 많은 사람들에게 이것이 변화를 고려하는 유일한 방법입니다. 그들은 그것에 대해 뭔가를 할 만큼 충분히 지쳐야 합니다. 억압된 그림자 측면이 모두 표면으로 드러나는 지점입니다. 이는 지나치게 자신감이 있거나, 경직되거나, 다른 사람의 요구에 무감각한 것으로 나타날 수 있습니다. 이것을 느끼거나 눈치채면 아마도 오버 스윙일 가능성이 높습니다.

자신과 마주하기

변화의 과정에서는 자신과 타인에 대한 인내와 연민을 가지고 이끄는 것이 중요합니다. 

사람들을 기쁘게 하는 것은 일방통행이 아니라, 역동성을 충족시키려면 두 사람이 필요합니다. 친구들과 눈에 보이지 않는 계약을 맺는 것에 비유합니다. 그들도 모르는 사이에 당신은 그 대가로 일종의 확인이나 감사를 받게 될 것이라는 것을 이해하면서 사랑, 돌봄, 봉사 행위를 제공하고 있습니다. 이러한 행동을 실천할 때 당신만이 이러한 역동성의 유일한 사람이 아니며 진정한 친구들이 이러한 변화를 지지하고 포용할 것임을 기억하는 것이 중요합니다. 

스스로에게 물어보세요. “증명할 것이 아무것도 없다면 지금 당장 어떻게 나타날 것인가?”

또한 프로세스의 이 부분에서 이 시점까지 그것이 당신에 관한 것이 아니었기 때문에 다른 사람의 감정을 위한 공간이 전혀 없는 지금 당신에 관한 모든 것을 만들지는 않는다는 것을 알아야 합니다.

자신의 가치를 벌어야 한다는 것을 배운 당신의 부분은 단지 하나 당신의 일부. 안타깝게도 그 부분이 내부 회사의 CEO가 되어 모든 책임을 맡게 됩니다. 초기 본능이 자신을 움츠리고, 맹목적으로 지원하거나, 자신을 과도하게 확장하려는 순간에는 만족을 지연시켜 공간을 만드는 것이 중요합니다. (가장 자연스럽거나 당연하다고 느끼는 일을 하는 것이 만족입니다.) 

그 대신 눈을 감고 심호흡을 하면서 자신을 진정시키십시오. 그런 다음 스스로에게 물어보십시오. '증명할 것이 아무것도 없다면 지금 당장 어떻게 나타날 것인가?' 사람들을 기쁘게 하는 패턴을 깨는 것은 자신을 위해 모든 에너지를 절약하는 것이 아닙니다. 그것은 어떤 종류의 기부가 당신과 진정으로 일치하는지 배울 수 있는 공간을 만들어 다른 사람들이 당신을 어떻게 인식하는지에 대한 의미가 아니라 당신이 원하기 때문에 적극적으로 기부를 선택할 수 있도록 하는 것입니다.

120 천사 수

대신 이것을 시도해 보세요:

사람들을 기쁘게 하는 행동에서 벗어나려면 사고방식과 행동의 근본적인 변화가 필요합니다. 자율성을 되찾고 보다 진정한 삶을 사는 데 도움이 되는 몇 가지 전략은 다음과 같습니다.

1. 경계 설정  

사람들을 기쁘게 하는 것에서 벗어나려면 명확한 경계를 설정하고 자신의 필요에 우선순위를 두는 방법을 배우는 것이 필수적입니다. 거절해도 괜찮다는 점을 이해하고 자신의 행복을 우선시하세요. 건전한 경계는 어느 정도 양측 모두에게 이익이 될 것입니다. 경계에 대한 우리의 이해 중 상당 부분이 다른 사람들과의 역동성과 관련이 있지만, 시간, 기대, 휴식과 관련하여 우리 자신을 위해 구현해야 하는 개인적인 경계를 인식해야 합니다.

2. 스스로에게 물어볼 질문:

• 내 삶의 어떤 영역에 경계를 설정해야 합니까? 왜?
• 나는 어디에서 나 자신을 과도하게 확장하고 있습니까?
• 나는 어디에서 축소되고 있습니까?
• 대신 어떻게 나타나고 싶습니까?
• 그게 나에게 어떤 도움이 될까요?
• 이러한 변경 사항을 구현하려면 어떻게 해야 합니까?

3. 정직한 의사소통

판단이나 갈등을 두려워하지 않고 자신의 필요와 감정을 표현하면서 다른 사람들과 정직하고 단호한 의사소통을 연습하십시오. 진정성은 진정한 관계를 조성하고 더 건강한 관계를 위한 길을 열어줍니다. 누구도 당신의 마음을 읽을 수 없습니다. 당신의 가장 큰 우선 순위는 우리가 진정 누구인지 보여주고 주변 사람들에게 당신을 사랑하고 돌보는 방법을 가르치는 것입니다. 긴장감을 극복하려면 눈을 감고 정신적인 연습을 통해 이러한 변화를 겪고 있는 자신을 상상해보세요. 변화에는 반복이 중요합니다.

4. 자기책임

자신의 가치가 다른 사람의 승인에 달려 있지 않다는 점을 인식하고 자신의 행동과 선택에 책임을 져야 합니다. 자신과의 약속을 지키고 개인적인 욕구와 필요에 대한 약속을 지킴으로써 자기 연민과 자존심을 키우십시오. 당신이 이 새로운 존재 방식으로 들어서면서 자신에게 온화해지세요. 진전이 있으면 구두로 스스로에게 보상하십시오. 이제 자신의 잔을 채우는 방법을 배울 시간입니다.

테이크아웃

사람들을 기쁘게 하는 것은 해로운 패턴처럼 보이지 않을 수도 있습니다. 그러나 궁극적으로 관계에 많은 압박과 긴장을 가해 분노와 분노로 이어질 수 있습니다. 습관은 어린 시절부터 뿌리 깊게 학습된 행동이지만 자기 성찰과 책임감을 통해 극복할 수 있습니다. 전문가의 도움, 내 프로그램과 같은 수업 등의 리소스 활용 씨앗 수준 —왜 당신을 기쁘게 하려고 하는지, 왜 그것이 장기적으로 당신에게 상처를 줄 수 있는지, 그리고 궁극적으로 패턴에서 어떻게 성장할 수 있는지 이해하는 데 도움이 될 것입니다.