부부 치료사가 말하는 싸움 중 방어력을 인지하고 억제하는 3단계

누군가가 당신에게 화를 내는 경우, 상황은 기본적으로 두 가지 방법 중 하나로 진행될 수 있습니다. 정중하게 사과하거나 방어적인 태도를 취할 수 있습니다. 그리고 방어력은 다음 중 하나로 알려져 있습니다. 이혼을 예고하는 '네 기수' 이런 이유로.

물론 완벽한 사람은 없습니다. 그래서 때때로 우리는 약간의 깃털을 휘날리기도 합니다. 따라서 이러한 상황에 처했을 때 방어적 충동을 처리하는 방법을 배우는 것이 중요합니다.

11 월 4 일 별자리

방어적 행동을 인식합니다.

솔직히 말해서, 우리는 모두 이전에 방어적이었습니다. 우리는 파트너로부터 불평을 듣고 그들이 우리의 성격에 의문을 제기하고 있다고 느끼므로 무릎 꿇는 반응은 종종 우리 자신의 변호로 뛰어 들어 왜 우리가 말하거나 행동하거나 의미하지 않았는지 설명하는 것입니다. '고발'되고 있습니다.

'에게 방어적이다 아마도 정당하지 않은 상황에 대해 과잉보호적인 사고방식으로 반응하는 것입니다.'라고 결혼 치료사는 말합니다. 린다 캐롤, LMFT , mbg에 씁니다. '열린 마음으로 듣기보다 은유적인 방패를 들고 무기를 빼낸 채 대응합니다.'

방어적인 태도는 우리가 이해하려는 의도로 경청하지 않을 뿐만 아니라 커플 치료사로서 문제가 됩니다. 엘리자베스 언쇼, LMFT , 이전에 MBG에게 말했다 , '이 순간에 우리는 자아 , 진정한 소통과 연결을 가로막는 장벽으로 작용합니다.'

Earnshaw는 실제로 우리의 관점을 방어해야 하는 시나리오가 거의 없다고 덧붙입니다. '여러 현실이 존재합니다.'라고 그녀는 말합니다. '[사람들이 방어적이 될 때], 그들은 경청하고 확인하는 것이 동의를 의미하는 것이 아니며, 다른 사람에게 공간을 제공한다고 해서 적절한 시간에 공유할 공간을 결코 얻지 못한다는 것을 의미하지 않는다는 것을 알기 위해 고군분투합니다.'

방어력을 억제하는 방법.

위의 내용이 너무 친숙하게 들린다면, 방어적인 행동을 싹이 트고 연결과 이해에 더 집중하기 위한 3단계 프로세스가 있습니다.

1. 다른 사람의 관점을 확인하십시오.

가장 먼저 해야 할 일: 자신을 변호하려는 경향이 느껴지기 시작하거나 자신의 결백이 거품을 일으키기 시작하면, 언쇼는 대신 다른 사람의 관점을 확인하는 데 집중하라고 말합니다.

시작하려면 '당신이 화난 이유를 이해합니다' 또는 '당신이 그렇게 생각하는 이유를 들을 수 있습니다'와 같이 그 사람이 경험하고 있는 것에 대한 타당성을 나타내는 간단한 문구를 제안합니다.

그리고 물론, 말하다 하지만 정말로 이 사람이 무엇 때문에 화가 났는지 느껴보십시오. 이 대화에서 그들의 우려를 진정으로 이해하고 더 나아가 진정으로 이해하는 데 집중할 수 있습니까? 그렇다면 이미 올바른 길을 가고 있는 것입니다.

'다양한 의견이나 비판에 이런 식으로 대응하면 상대방과 연결되고 긴장이 완화됩니다. 그러면 신뢰가 생깁니다. 신뢰가 있으면 토론할 수 있는 공간이 더 많이 열립니다.'라고 언쇼는 설명합니다. '상대방은 경계심을 늦추고 당신의 말을 더 기꺼이 들어줄 것입니다.'

둘. 방어력을 인정합니다.

Carroll에 따르면 방어적인 행동을 과거로 옮기기 위한 핵심 단계는 정직하게 인정하는 것입니다. '당신의 파트너가 당신을 방어적으로 만드는 비판을 한다면 그 이유를 표현할 수 있습니까?'

이 두 가지를 모두 처리할 수 있습니다. 왜 당신은 이런 식으로 반응할 수 있으며(그녀는 개인의 역사, 자존감 또는 개인적인 기질과 관련이 있을 수 있음) 또한 파트너에게 당신이 방어 본능을 통해 올바르게 일하려고 노력하고 있음을 알릴 수 있다고 말합니다. 지금.

거기에서 그녀는 '가능한 한 정직하고 관대하게' 갈등을 해결하기 위해 계속 노력할 것을 제안합니다.

삼. 책임감을 가지다.

마지막으로 가장 중요한 단계는 자신의 행동을 인정하는 것입니다. 일부 비판이 정당하지 않은 것처럼 보이더라도 책임을 져야 할 부분이 있을 가능성이 큽니다.

예를 들어, 당신의 파트너가 당신이 그들에게 소리를 지르는 것에 대해 화를 낸다면, 언쇼는 '일 때문에 너무 스트레스를 받아서 당신에게 소리쳤을 뿐입니다'라고 말하기보다 '내가 말한 방식에 대해 책임을 질 수 있다'고 제안한다. 어젯밤에. 잘못했어.'

목표는 당신의 결백을 증명하는 것이 아닙니다. 파트너가 인정받고 이해받고 있다는 느낌을 받을 수 있도록 하여 둘 다 앞으로 나아갈 수 있도록 하는 것입니다.

테이크아웃.

파트너의 불평으로부터 자신을 변호하려고 노력하는 것은 당신에게 도움이 되지 않을 것입니다. (사실 상대방을 더 화나게 할 수도 있다.)

Carroll은 '우리 모두는 비판을 받을 수 있어야 합니다. '호기심과 개방성을 가지고 파트너의 불만을 듣는 법을 배우는 것은 우리 사이의 연결을 심화시킬 뿐만 아니라 모든 관계에서 더 개방적인 데 도움이 됩니다.'

갈등에 직면했을 때, 우리의 반대편에 나오는 능력은 자존심을 삼키고, 우리가 엉망인 곳을 받아들이고, 잘 사과 , 그리고 다음 번에 더 잘할 수 있도록 책임을 지는 것입니다. 건강한 관계 에 대한 모든 것입니다.

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